terça-feira, 28 de agosto de 2007
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Nicks do MSN!!!! leiam
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.
"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.
"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
terça-feira, 21 de agosto de 2007
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
MATE A CHARADA!!!
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30
andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85
anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30
andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85
anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
domingo, 12 de agosto de 2007
Frases famosas do Alfred E. Neuman
QUEM LEMBRA DA REVISTA MAD!!!! AI VAI AS MELHORES FRASES DELE ALFRED!!!!
"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"
"Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso."
"O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado."
"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."
"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."
"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."
"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho."
"Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."
"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."
"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."
"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."
"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."
"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"
"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."
"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"
"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."
"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"
"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".
"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."
"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."
"O homem veio do macaco. E está voltando."
"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."
"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."
"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!"
"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"
"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"
"Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!
"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."
"Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!"
"Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente."
"Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!"
"Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir."
"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."
"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"
"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".
"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"
"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".
"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"
"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".
"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"
"A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."
"Você é único, assim como todos os outros."
"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."
"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."
"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"
"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."
"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."
"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"
"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"
"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."
"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."
"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"
"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"
"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."
"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."
"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."
"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"
"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."
"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."
"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."
"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."
"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"
"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."
"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."
"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada."
"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."
"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."
"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."
"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"
"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."
"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."
"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."
"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"
"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."
"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."
"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."
"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."
"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"
"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"
"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."
"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom."
"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."
"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."
"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"
"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"
"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."
"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"
"Quem empresta com juros, não perde por esperar."
"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."
"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."
"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"
"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."
"Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."
"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista."
"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."
"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"
"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"
"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."
"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."
"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."
"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."
"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."
"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"
"Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso."
"O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado."
"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."
"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."
"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."
"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho."
"Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."
"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."
"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."
"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."
"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."
"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"
"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."
"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"
"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."
"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"
"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".
"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."
"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."
"O homem veio do macaco. E está voltando."
"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."
"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."
"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!"
"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"
"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"
"Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!
"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."
"Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!"
"Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente."
"Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!"
"Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir."
"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."
"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"
"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".
"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"
"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".
"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"
"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".
"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"
"A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."
"Você é único, assim como todos os outros."
"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."
"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."
"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"
"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."
"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."
"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"
"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"
"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."
"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."
"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"
"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"
"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."
"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."
"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."
"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"
"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."
"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."
"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."
"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."
"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"
"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."
"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."
"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada."
"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."
"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."
"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."
"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"
"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."
"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."
"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."
"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"
"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."
"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."
"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."
"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."
"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"
"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"
"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."
"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom."
"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."
"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."
"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"
"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"
"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."
"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"
"Quem empresta com juros, não perde por esperar."
"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."
"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."
"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"
"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."
"Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."
"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista."
"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."
"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"
"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"
"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."
"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."
"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."
"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."
"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."
sábado, 11 de agosto de 2007
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
CARTA DA MULHER AO MARIDO!! E A RESPOSTA!!!
Querido,
> Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
> Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
> Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
> P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
> A sua Ex-mulher.
> Marido para ex - mulher:
> Querida ex-mulher,
> Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
> Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
> Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
> Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
> O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
> P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
> Assinado: Ex - Marido, Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão..........aaeeeeeeeeeeee
> Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
> Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
> Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
> P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
> A sua Ex-mulher.
> Marido para ex - mulher:
> Querida ex-mulher,
> Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
> Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
> Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
> Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
> O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
> P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
> Assinado: Ex - Marido, Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão..........aaeeeeeeeeeeee
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
vire um simpson!!!
Para promover o filme dos Simpsons a Fox junto com a Burger King criaram o Simpsonizer.
O site consiste em desenhar personagens de acordo com a foto que foi enviada.
Ou seja..você faz o upload da foto..o programa analisa sua foto e transforma você em um novo morador de Springfield.
http://anonym.to/?http://simpsonizeme.com/
Site em inglês, mas com opção para português.
Tem horas que o site fica off..tem que tentar outra hora..
Dicas
O site é pesado, então se der erro tenta de novo. (:
Foto com 640x480, se for maior melhor. 800x600 é seguro.
72dpi ta bom, se for mais melhor. hehe
Pelo jeito só funciona com foto da face.
Se der uns erros vai no photoshop e aumenta o contraste.
No photoshop tbm tire o fundo..tudo que não for você.
O site consiste em desenhar personagens de acordo com a foto que foi enviada.
Ou seja..você faz o upload da foto..o programa analisa sua foto e transforma você em um novo morador de Springfield.
http://anonym.to/?http://simpsonizeme.com/
Site em inglês, mas com opção para português.
Tem horas que o site fica off..tem que tentar outra hora..
Dicas
O site é pesado, então se der erro tenta de novo. (:
Foto com 640x480, se for maior melhor. 800x600 é seguro.
72dpi ta bom, se for mais melhor. hehe
Pelo jeito só funciona com foto da face.
Se der uns erros vai no photoshop e aumenta o contraste.
No photoshop tbm tire o fundo..tudo que não for você.
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