quarta-feira, 25 de julho de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
sábado, 21 de julho de 2007
Estrelas de hollywood e SEUS GENÉRICOS!!
O MELHOR TA NO FIM!!! ( NÃO DEIXEM DE VER )
OPRAH
IOPA!!! ( NOVA INTEGRANTE DA FAT FAMILY )
PARIS HILTON E SINEAD O CONNOR
TOM CRUISE
TOM CRUZES
JENNIFER LOPEZ
JENNIFI LOTAÇÃO
MARIAH CAREY E MARIA CÁRIE
JOHNNY DEEP E JENNIFER ANISTON ( RESPECTIVAMENTE )
JOHNNY DEEFUNTO E JENNIFER ARNICA
JOHN TRAVOLTA
JOHN DAVOLTAS
E O MELHOR !!!!!!!!!!! ( PREPAREM-SE )
E O MELHOR !!!!!!!!!!! ( PREPAREM-SE )
LARRY KING
DONA MARIA ( TRABALHA LÁ EM CASA )
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Tinham que pintar logo!!! ( essa foi horrível )
Qual a diferença entre a TAM e GOL???
Na TAM vc embarca num tapete vermelho e desembarca num saco preto....
Na TAM vc embarca num tapete vermelho e desembarca num saco preto....
Piandinhas (vol.2)
Einstein foi a uma festa
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
-Oi, como vai? perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e
encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother,Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Corinthias?
-----------------------------------------------------------------------
A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"
-----------------------------------------------------------------------
Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seumaravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
-----------------------------------------------------------------------
Carta do filho de um corinthiano próximo ao Natal.
Wandergleydson Carlos, um garotinho corinthiano de oito anos, resolveu
escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e até
meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu
uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de
Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma
magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
-Oi, como vai? perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e
encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother,Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Corinthias?
-----------------------------------------------------------------------
A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"
-----------------------------------------------------------------------
Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seumaravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
-----------------------------------------------------------------------
Carta do filho de um corinthiano próximo ao Natal.
Wandergleydson Carlos, um garotinho corinthiano de oito anos, resolveu
escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e até
meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu
uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de
Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma
magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
13 piadinhas para dscontrair!!
1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta para o médico:
- O que houve, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÂO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para, aqui, foder ou fazer tricô???
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos chifres.
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria
estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!
10. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico deu a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
11. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
12. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste esta tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando, ontem, por aí, quando surgiu uma guria com
esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te serviria.
13. VELHINHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes...
A mãe, desesperada, pergunta para o médico:
- O que houve, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÂO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para, aqui, foder ou fazer tricô???
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos chifres.
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria
estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!
10. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico deu a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
11. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
12. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste esta tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando, ontem, por aí, quando surgiu uma guria com
esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te serviria.
13. VELHINHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes...
quinta-feira, 19 de julho de 2007
MASTERCARD NEM SEMPRE PAGA!!!
Camiseta branca para ir ao Estádio do Maracanã conforme a Organização do Pan 2007 sugeriu:
15 Reais
Ingresso para a Cerimônia de Abertura dos Jogos em 13/7/2007:
40 Reais
Ver o Maracanã todo vaiar Lula toda vez que aparecia no telão ou tinha seu nome citado:
NÃO TEM PREÇO!...
POREM, O WEBESTEIRA SEMPRE DÁ UM JEITINHO E TRAS PARA VCS AS VAIAS DE LULA!!!
15 Reais
Ingresso para a Cerimônia de Abertura dos Jogos em 13/7/2007:
40 Reais
Ver o Maracanã todo vaiar Lula toda vez que aparecia no telão ou tinha seu nome citado:
NÃO TEM PREÇO!...
POREM, O WEBESTEIRA SEMPRE DÁ UM JEITINHO E TRAS PARA VCS AS VAIAS DE LULA!!!
quarta-feira, 18 de julho de 2007
SP entra na onda do PAN e se candidata as olimpiadas
SP entra na briga pelos jogos olimpicos de 2016!!! e sai na frete com novas modalidades e seu novo mascote inspirado no Kaue, mascote do pan do Rio:
NOVAS MODALIDADES
- salto sobre avenida
-derrapagem na pista
-fogo no cabelo
-derrubamento de predio a distância
-tiro ao tam
-fumaça no ozonio
-levantamento de cabeças
-100 metros sem barreiras
-400 metros com barreiras
-engarrafamento a distância
Uma historia da inveja Paulistana!!
Não satisfeitos com as atenções do mundo para o Panamericano realizado em terras cariocas, a elite Paulistana resolveu aprontar. Em ligação secreta, Jose serra contratou o maior especialista em aviões do planeta que estava de ferias no brasil em visita ao seu grande amigo Renan ........
Como parte do orçamento foi desviado, BIN teve que improvisar, de vez bomba, usaram oleo de banha de porco, na pista para realizar os objetivos do projeto... porem houve um erro no escopo do projeto......
Bin não entendia muito bem o que seu tradutor lhe falava, então veio a ideia de chiquinho "escarrrpa", um dos integrantes da alta cupula paulistana, vamos mostrar uma foto, ai ele vai compreender qual é o alvo que pretendemos!!!
então decidiram mandar fotos da aeronave e do alvo principal que estão a seguir!!
aeronave
alvo principal!!
Bin, logo falou:
- essa é mole!!!! o avião até combina com a cor do simbolo!!!então pediu uma foto do alvo em pessoa fisica para não ter erro!!!
Bin, logo mandou seus subordinados procurarem o alvo. Logo, os membros infiltrados do al qaeda no brasil descobriram em seu vasto banco de dados, que o alvo era um comissário de bordo de pernambuco de uma cidade vizinha a Garanhuns que trabalhava na TAM e que o avião que ele trabalhava estava no Sul do pais...
Bin falou:
-vcs tem ceteza dessa informação? não teremos outra chance.....
membros do al qeada:
-Essa é mole seu Bin, ô filho de ALA, lá em pernambuco os moradores fazem uma penca de filhos, mais com a cara assim só esse mesmo. " Ala não erra duas vezes "
Enquanto isso na centro de macumba Mãe Dinah!!!
- oooxxi quem é tu, entidade!!!
- Sou eu!!! o espirito de alibaba e os 40 ladrões ...
nunca vi vc, achei ate que fosse o exu veludo!!!... mas enfim, descarregue mio fio!!...
- Existe um risco de acontecer coisas ruins a uma pessoa publica de seu pais, consulte seus mentores!!!
Mãe Dinah:
- ok, e pensa....... " que sujeitinho abusado e atrasado... só pode ser as vaias que o presidente irá tomar na abertura do PAN.. ........., aff.... deixa pra lá.... eu vou é continuar dando meu tapa na pantera!!"
e logo no melhor momento da onda mãe dinah teve uma visão!!! e logo exclamou!!!
segunda-feira, 16 de julho de 2007
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Escultura retrata o Papa em pose gay
A obra se chama "Miss Kitty" (Senhorita Gatinha) e está no centro de um furacão. Mas o que a escultura de autoria de Paolo Schmidlin tem de tão polêmico? Olhe atentamente: ela retrada ninguém menos que o Papa Bento XVI em pose gay. Sim, amigos, ele mesmo, o alemão que é o chefe da Igreja Católica! De peruca chanel, grampo fashion e cueca de go-go boy...
A escultura fazia parte de uma exposição sobre homoerotismo no Palácio da Regione, em Milão. Mas os organizadores não resistiram á pressão e resolveram tirá-la dos olhares públicos. A Liga Católica Italiana Antidifamação considera a obra uma blasfêmia.
A exposição está aberta, sem o Papa esculpido, até para menores de idade.
MANUAL DO "BEBER SOCIALMENTE"
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE
DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO - Como
agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA : Pés frios e úmidos.
CAUSA : Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA : Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA : A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA : O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA : O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA : O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA : O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA : Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA : Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA : As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA : A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA : A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA : Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE
DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO - Como
agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA : Pés frios e úmidos.
CAUSA : Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA : Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA : A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA : O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA : O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA : O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA : O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA : Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA : Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA : As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA : A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA : A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA : Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
terça-feira, 10 de julho de 2007
Quer ganhar uma viajem para bahamas??
QUER GANHAR UMA VIAGEM PARA ESSE LOCAL PARADISÍACO ( BAHAMAS )?? COM TODAS AS DESPESAS GRÁTIS? AINDA PODE LEVAR UM ACOMPANHANTE?? PARTICIPE DA PROMOÇÃO WEBESTEIRA.COM
BASTA ACERTAR AS PERGUNTAS ABAIXO?
E MANDA-LAS PARA O E - MEL ANUNCIO@HELPMARKETING.ORG
VAMOS LÁ!!!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar NA FOTO ABAIXO:
- Quem está com sono;
- Quem está quase dormindo;
- Quem acordou agora;
e
- Quais são os dois gémeos ...
Webesteira ajuda!!
Esse é um post de ajuda, para todos os jovens na fase da puberdade..
enfim vc não anguenta mais ser chamado de....
sua cara ta assim..
igual a um maracuja de gaveta.. parecendo o lango do lango lango..
Voce solta tanto pus pela cara que parece socio dos leites pelicanos
ai vai uma dica importante.. Webesteira estetica!!
veja esses dois filmes de tutorial sobre como tirar manchas da pele mais cuidado com para não ficar igual ao narrador..
domingo, 8 de julho de 2007
Sabba show!!! Programa mais trash da Tv brasileiro
Para quem não conhece esse é Daniel Sabba ex da Syang ( casa dos artistas ),ex não, chifronezio... de hj em diante postarei todas os programas dessa figura da Tv brasiileira, realmente o cara é uma figura muito trash... hahuahahua DETALHE olha a vontade da menina dando a entrevista.... e pior ele não deixa ela fala.. hahuauhauha
Maldito Murphy e suas leis, vejam algumas!!!
A primeira Lei de Murphy diz que:
1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia").
Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Exemplos das Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: A- interpretá-lo mal. B- falsificá-lo. C- dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: A- se você tem caneta não tem papel. B- se tem papel não tem caneta. C- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca seu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: A- Se se mexe, pertence à biologia. B- Se fede, pertence à química. C- Se não funciona, pertence à física. D- Se ninguém entende, é matemática. E- Se não faz sentido, é economia ou psicologia. F- Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior!
1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia").
Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Exemplos das Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: A- interpretá-lo mal. B- falsificá-lo. C- dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: A- se você tem caneta não tem papel. B- se tem papel não tem caneta. C- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca seu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: A- Se se mexe, pertence à biologia. B- Se fede, pertence à química. C- Se não funciona, pertence à física. D- Se ninguém entende, é matemática. E- Se não faz sentido, é economia ou psicologia. F- Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior!
Melhore suas cantadas, mais de 100 dicas para seu vocabulario de mulherengo
1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
3 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
4 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
5 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
6 - Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
7 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
8 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
9 - Seu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
10 - Bonito sapato. Quer transar?
11 - (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
12 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
13 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
14 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
15 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
16 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
17 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
18 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
19 - Puxa! Eles são de verdade?
20 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
21 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
22 - Bond. James Bond.
23 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
24 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
25 - Sexo mata... quer morrer feliz?
26 - Oi! Posso te pagar um carro?
27 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
28 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
29 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
30 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
31 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
32 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
33 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
34 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
35 - Você dorme no seu estômago ?
Não.
Posso?
36 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
37 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
38 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
39 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
40 - (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
41 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
42 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
43 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
44 - Me empresta uma ficha?
Pra quê?
Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos
45 - O teu pai é ladrão?
Não.
Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
46 - Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
47 - Pode me informar um caminho?
Pra onde?
Pro seu coração.
48 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu
49 - Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
50 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
51 - Licença, você vai pegar um ônibus?
Não, Porquê?
Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)
52 - Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
53 - Como uma menina tão bonita como você fica sozinha tanto tempo?
Não sei?
E você quer continuar sozinha?
54 - Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
55 - Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
56 - Posso te dar uma cantada?
57 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
58 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
59 - Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
60 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
61 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
62 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
63 - Tá quente aqui ou é só você?
64 - E então... Como estou indo?
65 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
66 - O que você faria se eu te beijasse agora?
67 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
68 - Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
69 - Com licença, você pode me dar uma informação?
Claro, diga!
O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
70 - Seu pai é pirata?
Porque?
Porque você é um tesouro
71 - Faça da sua vida uma conta matemática : some as alegrias , diminua as tristezas , multiplique o amor e divida-o comigo !
72 - Quando te conheci, houve um lugar, um tempo e um sentimento.
O tempo ficou marcado.
O lugar será sempre lembrado.
E o sentimento, jamais acabado!!
73 - Não sei porque estudei tanto se tudo que precisava saber está na geografia do teu corpo, na história dos teus olhos e na química dos teus beijos!!!
74 - Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
75 - Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca . . . tá muito longe da minha!
76 - Mandei um anjo te vigiar mas ele logo regressou, então perguntei o porquê e ele disse: Um anjo nunca pode vigiar outro anjo!
77 - ( chegue em uma menina que não conheça e diga: ) Quanto tempo! ( certamente ela responderá: ) Eu nem te conheço. ( aí você diz: ) Então, quanto tempo faz que a gente não se vê, [a sua idade] anos.
78 - Se beleza e elegância fossem problemas com certeza você estaria em maus lençóis!!!!!
79 - O amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos trouxas; prazer, sou um deles!
80 - Seu pai é feirante? (se ela disser não e perguntar por que responda: ) Por que você é um chuchuzinho!
81 - Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
82 - Eu queria ser a lágrima que brota nos seus olhos, para escorrer em sua face, e chegar até sua boca.
83 - Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer, posso te dar um beijo?
84 - Sorria que eu estou te filmando!
85 - Eu queria ser poeta, mais poeta eu não posso ser, pois poeta pensa muito e eu só penso em você.
86 - Não te quero por um dia, não te quero por um ano, te quero na minha vida, te quero porque te amo!
87 - No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois de te beijar com certeza terei uma ...
88 - Psiu! Seu pai é médico? Não? Que saúde, hein!!!
89 - Você quer uma bala? Sim? Da boca ou do bolso?
90 - Num leva a mal não, mas você tá arrasando, gatinha!
91 - Você sabia que o amor é uma coisa profunda?( ela vai perguntar o por quê, então diga: ) Porque começa na boca e termina na bunda.
92 - Seu namorado faz direito? (ela provavelmente responderá não aí você diz: ) Se ele não faz, eu faço!
93 - [coloque aqui o nome dela] , meu coração não bate por você ... APANHA!!!
94 - Que horas são? (se a menina estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
95 - (chegue na caça e diga: ) Por acaso aqui é algum aeroporto? Com tanto avião pousando e decolando aqui...
96 - Você é de que lugar? De outro estado? A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
97 - Hoje tô que nem melancia no sol (aí perguntam: porque?) Tô louco pra fazer mal pra alguém!!!
98 - Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ela ficar espantada com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e a beija . essa é a técnica hehehe)
99 - Com licença, eu sou policial e infelizmente vou ter que prendê-la. Porque? Por que você roubou meu coração!
100 - (Quando ela nos estão dizendo que estamos sempre perdendo as coisas ... diz:) Só não perco o coração porque te amo!
101 - Oi... posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome, quer ficar comigo e porque não?
102 - Se a mina perguntar quem você pensa que é você responde: ) Não sou nenhum gênio de Aladim mas posso realizar todos os seus desejos!
103 - (Na despedida: ) Amor, durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você dormirá comigo e sonhará com os anjos!
104 - Se amar é enlouquecer, sou louco por você.
105 - Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
106 - É triste, te ver e poder te tocar. Te tocar com amor e você retribuir com amizade. Te olhar e não poder dizer que te amo. Sorrir para você quando a minha vontade é chorar. Te ouvir falar e não ouvir o que espero. Acordar quando nos meus sonhos voc&eacir; me ama. Precisar de você quando você não precisa de mim e te amar quando você não me ama. É triste te amar, mas mesmo assim, eu te amo!
107 - Seu pai trabalha na Fiat? -Não! Porque? - Pq vc faz o meu TIPO
você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!
Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita
Eu beberia o mar se Você fosse o sal"
não sabia que flor nascia no asfalto
tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!
não quer doar seu coraçao pra mim não??
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
OHHH ESSA MUIÉ E MAIS UM SACO DE BOLACHA, EU PASSO UM MÊS
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento
Ela está perto da pista de dança com o pezinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? Bingo! Aproxime-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? Você pode ser o professor.
Atenção: Se você dança como pelicano no cio, fuja dessa abordagem.
Hum...Tudo bem, o "mexer os pezinhos" pode até querer dizer que estamos afim de dançar, mas pode não ser com você...portanto, cuidado!!!
A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar a uma gôndola com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma parada ali. Não há mulher que resista a um homem que se oferece para escolher um vinho ou queijo. Quem sabe rola um convite para uma degustação?
Atenção: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos - elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.
Essa daí é até interessante, se você for bom mesmo no papo, vai cair bem!!!
Na sala de aula é mole. Descubra uma matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Música e filmes são boas continuações e podem render idas a shows ou a cinemas.
Atenção: Não arrisque Ratos de Porão ou Duro de Matar, prefira Los Hermanos e À Espera de um Milagre.
Esse negócio de pedir ajuda aí....é muito básico! Mas até funciona...
Uma briga na Discoteca pode ser uma boa oportunidade. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas sempre culminam em um "Você vem sempre aqui?" Mas a abordagem já teria sido feita mesmo.
Atenção: Certifique-se de que não é o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo. Também, cuidado para não ser artificial...até porque bem que os homens vibram com uma briga em que eles próprios não estejam envolvidos...smile.gif
Lobos xavequeiros estão cercando sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como: "Você não odeia os caras que vêm te cantar o tempo todo?" ajuda.
Atenção: Cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras.
Olha, essa frase pode te render o seguinte fora "E você??? Não está querendo fazer a mesma coisa???". Fraquinha essa....
Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos dela, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve nos elogios. Elas odeiam bajuladores.
Atenção: Não entre em assuntos como o tipo de tecido ou a técnica do penteado. Você não quer parecer o Clodovil, quer?
Cuidado com os elogios!!! Não vai chamar a menina de gostosa logo de cara. Seja subtil.
Bar cheio. Ela e a amiga estão em pé, na sua mesa há lugar, mas faltam cadeiras? Consiga duas e faça as gatas notarem seu esforço. Então, chame-as para sentar. Vai ser difícil recusar o convite depois de todo o seu trabalho.
Atenção: Tente ser o mais descolado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior...
Olha, falta homem assim no mundo viu....faz isso aí que é bem legal!!!
Pedir as horas ou pedir fogo para acender o cigarro é manjado. Então, brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu poderia até perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. Eu queria é falar com você e não sabia como." Uma risadinha certamente virá depois.
Atenção: O sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Que garota sem senso de humor!
Meu...cuidado com essa!!! Você pode passar por palhaço, dependendo do jeito que você falar!!!!
Frases prontas podem ser usadas com criatividade. Seja brincalhão. Perguntar se ela não se machucou e dizer que está questionando isso porque ela é um anjo que caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e emendar uma boa conversa.
Atenção: Elas têm na manga várias respostas prontas para os engraçadinhos.
É isso aí...a dica é boa!!!!
O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa discoteca quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravesse a pista olhando fixamente e se ela corresponder, parta para um beijão. Depois você se preocupa com o nome e o resto. Ou não...
Atenção: Se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera, pelo resto da noite.
Essa daí, é bom tomar cuidado mesmo...Com algumas meninas até funciona...Mas dificilmente ela vai te beijar sem antes pelo menos conversar com você. Se o teu interesse é só dar uns beijos, você pode até fazer isso, agora se procurar uma namorada, você vai estar queimando o filme!
Ps.Mantenha-se informado. Nada pior do que falta de assunto na hora de uma abordagem.
Estas ideias fazem parte de minhas experiências pessoais e servem como bússolas e não como caminho único...
boa sorte e ate a próxima...
2 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
3 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
4 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
5 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
6 - Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
7 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
8 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
9 - Seu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
10 - Bonito sapato. Quer transar?
11 - (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
12 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
13 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
14 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
15 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
16 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
17 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
18 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
19 - Puxa! Eles são de verdade?
20 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
21 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
22 - Bond. James Bond.
23 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
24 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
25 - Sexo mata... quer morrer feliz?
26 - Oi! Posso te pagar um carro?
27 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
28 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
29 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
30 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
31 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
32 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
33 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
34 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
35 - Você dorme no seu estômago ?
Não.
Posso?
36 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
37 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
38 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
39 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
40 - (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
41 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
42 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
43 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
44 - Me empresta uma ficha?
Pra quê?
Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos
45 - O teu pai é ladrão?
Não.
Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
46 - Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
47 - Pode me informar um caminho?
Pra onde?
Pro seu coração.
48 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu
49 - Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
50 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
51 - Licença, você vai pegar um ônibus?
Não, Porquê?
Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)
52 - Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
53 - Como uma menina tão bonita como você fica sozinha tanto tempo?
Não sei?
E você quer continuar sozinha?
54 - Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
55 - Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
56 - Posso te dar uma cantada?
57 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
58 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
59 - Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
60 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
61 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
62 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
63 - Tá quente aqui ou é só você?
64 - E então... Como estou indo?
65 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
66 - O que você faria se eu te beijasse agora?
67 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
68 - Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
69 - Com licença, você pode me dar uma informação?
Claro, diga!
O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
70 - Seu pai é pirata?
Porque?
Porque você é um tesouro
71 - Faça da sua vida uma conta matemática : some as alegrias , diminua as tristezas , multiplique o amor e divida-o comigo !
72 - Quando te conheci, houve um lugar, um tempo e um sentimento.
O tempo ficou marcado.
O lugar será sempre lembrado.
E o sentimento, jamais acabado!!
73 - Não sei porque estudei tanto se tudo que precisava saber está na geografia do teu corpo, na história dos teus olhos e na química dos teus beijos!!!
74 - Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
75 - Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca . . . tá muito longe da minha!
76 - Mandei um anjo te vigiar mas ele logo regressou, então perguntei o porquê e ele disse: Um anjo nunca pode vigiar outro anjo!
77 - ( chegue em uma menina que não conheça e diga: ) Quanto tempo! ( certamente ela responderá: ) Eu nem te conheço. ( aí você diz: ) Então, quanto tempo faz que a gente não se vê, [a sua idade] anos.
78 - Se beleza e elegância fossem problemas com certeza você estaria em maus lençóis!!!!!
79 - O amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos trouxas; prazer, sou um deles!
80 - Seu pai é feirante? (se ela disser não e perguntar por que responda: ) Por que você é um chuchuzinho!
81 - Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
82 - Eu queria ser a lágrima que brota nos seus olhos, para escorrer em sua face, e chegar até sua boca.
83 - Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer, posso te dar um beijo?
84 - Sorria que eu estou te filmando!
85 - Eu queria ser poeta, mais poeta eu não posso ser, pois poeta pensa muito e eu só penso em você.
86 - Não te quero por um dia, não te quero por um ano, te quero na minha vida, te quero porque te amo!
87 - No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois de te beijar com certeza terei uma ...
88 - Psiu! Seu pai é médico? Não? Que saúde, hein!!!
89 - Você quer uma bala? Sim? Da boca ou do bolso?
90 - Num leva a mal não, mas você tá arrasando, gatinha!
91 - Você sabia que o amor é uma coisa profunda?( ela vai perguntar o por quê, então diga: ) Porque começa na boca e termina na bunda.
92 - Seu namorado faz direito? (ela provavelmente responderá não aí você diz: ) Se ele não faz, eu faço!
93 - [coloque aqui o nome dela] , meu coração não bate por você ... APANHA!!!
94 - Que horas são? (se a menina estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
95 - (chegue na caça e diga: ) Por acaso aqui é algum aeroporto? Com tanto avião pousando e decolando aqui...
96 - Você é de que lugar? De outro estado? A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
97 - Hoje tô que nem melancia no sol (aí perguntam: porque?) Tô louco pra fazer mal pra alguém!!!
98 - Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ela ficar espantada com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e a beija . essa é a técnica hehehe)
99 - Com licença, eu sou policial e infelizmente vou ter que prendê-la. Porque? Por que você roubou meu coração!
100 - (Quando ela nos estão dizendo que estamos sempre perdendo as coisas ... diz:) Só não perco o coração porque te amo!
101 - Oi... posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome, quer ficar comigo e porque não?
102 - Se a mina perguntar quem você pensa que é você responde: ) Não sou nenhum gênio de Aladim mas posso realizar todos os seus desejos!
103 - (Na despedida: ) Amor, durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você dormirá comigo e sonhará com os anjos!
104 - Se amar é enlouquecer, sou louco por você.
105 - Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
106 - É triste, te ver e poder te tocar. Te tocar com amor e você retribuir com amizade. Te olhar e não poder dizer que te amo. Sorrir para você quando a minha vontade é chorar. Te ouvir falar e não ouvir o que espero. Acordar quando nos meus sonhos voc&eacir; me ama. Precisar de você quando você não precisa de mim e te amar quando você não me ama. É triste te amar, mas mesmo assim, eu te amo!
107 - Seu pai trabalha na Fiat? -Não! Porque? - Pq vc faz o meu TIPO
você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!
Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita
Eu beberia o mar se Você fosse o sal"
não sabia que flor nascia no asfalto
tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!
não quer doar seu coraçao pra mim não??
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
OHHH ESSA MUIÉ E MAIS UM SACO DE BOLACHA, EU PASSO UM MÊS
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento
Ela está perto da pista de dança com o pezinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? Bingo! Aproxime-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? Você pode ser o professor.
Atenção: Se você dança como pelicano no cio, fuja dessa abordagem.
Hum...Tudo bem, o "mexer os pezinhos" pode até querer dizer que estamos afim de dançar, mas pode não ser com você...portanto, cuidado!!!
A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar a uma gôndola com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma parada ali. Não há mulher que resista a um homem que se oferece para escolher um vinho ou queijo. Quem sabe rola um convite para uma degustação?
Atenção: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos - elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.
Essa daí é até interessante, se você for bom mesmo no papo, vai cair bem!!!
Na sala de aula é mole. Descubra uma matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Música e filmes são boas continuações e podem render idas a shows ou a cinemas.
Atenção: Não arrisque Ratos de Porão ou Duro de Matar, prefira Los Hermanos e À Espera de um Milagre.
Esse negócio de pedir ajuda aí....é muito básico! Mas até funciona...
Uma briga na Discoteca pode ser uma boa oportunidade. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas sempre culminam em um "Você vem sempre aqui?" Mas a abordagem já teria sido feita mesmo.
Atenção: Certifique-se de que não é o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo. Também, cuidado para não ser artificial...até porque bem que os homens vibram com uma briga em que eles próprios não estejam envolvidos...smile.gif
Lobos xavequeiros estão cercando sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como: "Você não odeia os caras que vêm te cantar o tempo todo?" ajuda.
Atenção: Cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras.
Olha, essa frase pode te render o seguinte fora "E você??? Não está querendo fazer a mesma coisa???". Fraquinha essa....
Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos dela, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve nos elogios. Elas odeiam bajuladores.
Atenção: Não entre em assuntos como o tipo de tecido ou a técnica do penteado. Você não quer parecer o Clodovil, quer?
Cuidado com os elogios!!! Não vai chamar a menina de gostosa logo de cara. Seja subtil.
Bar cheio. Ela e a amiga estão em pé, na sua mesa há lugar, mas faltam cadeiras? Consiga duas e faça as gatas notarem seu esforço. Então, chame-as para sentar. Vai ser difícil recusar o convite depois de todo o seu trabalho.
Atenção: Tente ser o mais descolado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior...
Olha, falta homem assim no mundo viu....faz isso aí que é bem legal!!!
Pedir as horas ou pedir fogo para acender o cigarro é manjado. Então, brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu poderia até perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. Eu queria é falar com você e não sabia como." Uma risadinha certamente virá depois.
Atenção: O sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Que garota sem senso de humor!
Meu...cuidado com essa!!! Você pode passar por palhaço, dependendo do jeito que você falar!!!!
Frases prontas podem ser usadas com criatividade. Seja brincalhão. Perguntar se ela não se machucou e dizer que está questionando isso porque ela é um anjo que caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e emendar uma boa conversa.
Atenção: Elas têm na manga várias respostas prontas para os engraçadinhos.
É isso aí...a dica é boa!!!!
O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa discoteca quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravesse a pista olhando fixamente e se ela corresponder, parta para um beijão. Depois você se preocupa com o nome e o resto. Ou não...
Atenção: Se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera, pelo resto da noite.
Essa daí, é bom tomar cuidado mesmo...Com algumas meninas até funciona...Mas dificilmente ela vai te beijar sem antes pelo menos conversar com você. Se o teu interesse é só dar uns beijos, você pode até fazer isso, agora se procurar uma namorada, você vai estar queimando o filme!
Ps.Mantenha-se informado. Nada pior do que falta de assunto na hora de uma abordagem.
Estas ideias fazem parte de minhas experiências pessoais e servem como bússolas e não como caminho único...
boa sorte e ate a próxima...
Manual dos esportes do pan do Rj
Faltam poucos dias para o inicio dos jogos Pan-Americanos, a abertura será no dia 13 de julho de 2007 no Maracanã.
Mais de 5 mil atletas participarão do evento em diversas modalidades, vamos conferir algumas delas:
Mais de 5 mil atletas participarão do evento em diversas modalidades, vamos conferir algumas delas:
Modalidade Pan-Rio 2007:
- AsSalto com barreira policial
- Tiro ao alvo: Policial, trabalhador, traficante rival, refém etc.
- Revezamento 4×100 - Vigilância a boca de fuma
- Salto do ônibus em chamas.
- Corrida da bala perdida
- Caçada aos Turistas, estilos: Prostitutas, ladrões, comerciantes desonestos, taxistas, policiais etc.
- Maratona de arrastão: 30km de assaltos ininterruptos.
- Assalto sincronizado.
Simulador de Rostos
Todo mundo já tentou se imaginar com mais idade, não é? Existe uma ferramenta que não só simula como você ficaria com uma idade diferente, mas também mostra como você seria se tivesse outra cor, fosse uma obra de arte, um mangá ou até mesmo 50% macaco!
É só escolher uma boa foto sua, de preferência com o rosto voltado para a câmera. Para nosso exemplo, pegamos Angelina Jolie.
É só escolher uma boa foto sua, de preferência com o rosto voltado para a câmera. Para nosso exemplo, pegamos Angelina Jolie.
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Manual de drogas lícitas
Lembrando não use Drogas, este topico apenas explica um pouco de cada Droga
Se caso nao puder abrir um topico assim podem fechar...
é um iniciativa, para mostrar o que são as drogas e o que elas causão.
Alcool - É a mais conhecida. Pode ser comprada em qualquer lugar, vaira muito o preço dependendo da bebida...
Efeitos: Tontura, perda de noção do que está acontecendo, o sujeito fica mole, etc...
Precauções: Beba muito e vai acabar tendo um coma alcolico, ou vomitando pra caralho. Mas pra morrer de beber tem que ser o caneco master...
Benflogim - Benflogim é um anti-inflamatório que pode se encontrado em qualquer famárcia e comprado sem complicações. Custa de 4 a 6 reais. Se for comprar, compre o de comrpimidos, que vem com uma cartela com 20 comprimidos. Tome no mínimo 10 e no máximo 20. Mais que isso não vira. Mas se quizer arriscar, até 40 pilulas vc ainda sai vivo, mas eu não recomendo. Não tome com alcool, e tome de preferencia após as refeições.
Efeitos: Visões e mais visões. A pessoa continua conciente do que está acontecendo, mas começa a ver coisas que não existem. Benflogim é normal dar bad trips. Você começará a ver coisas que vc tem medo, e aí é foda.
Precauções - É um remédio, portanto é recomendado só tomar de 6 em 6 meses, mais que isso benflogim pode causar SÉRIOS problemas, como por exemplo parada renal, ou overdose.
Cola de Sapateiro - Cola é a melhor viajem, mas vicia que é uma porra. Vc compra em qualquer loja de material para contruções, e custa de 5 a 10 reais, dependendo da marca. Pra usar é simples: abra a latinha de cola, coloque um pouco num saquino (sacolinha de super-mercado, por exemplo) que não esteja furado. Depois disso feche o saquinho, coloque a boca na pequena abertura e comece a respirar pela boca, dentro do saquinho. Não fique muito tempo colado no saquinho, pode ser periogso.
Efeitos: A melhor viajem de todas as drogas. Você perde completa noção do que etsa acontecendo ao seu redor, tudo fica colorido, vc tem impressão que o que está acontecendo já aconteceu antes, vc começa a perder noção da realidade e entrar em outros universos. A viajem dura em média 10 minutos, mas como vc perde COMPLETAMENTE a noção de tempo e espaço, vc acha que se passaram horas ou, até mesmo, segundos na viajem.
Precaução - Todas. Cola vicia, e muito. Não vira usar constantemente, e nem misturar com outras coisas, como bebida. Se voce usar muito num mesmo dia, pode desmaiar, e aí só acorda no hospital...
Cogumelos - O melhor, e o mais foda. Não compre, vá buscar, mas leve alguém entendido no assunto, se não vc acaba pegando um cogumelo venenoso e aí vc ta morto. Procure em pastos o cogumelo, eles nascem da bosta da vaca. Depois de pegar o cogumelo, você pode comer ele direto mesmo ou fazer um chá sussa com ele.
Efeitos - Visões e mais visões...
Precauções - O mito diz que chá de cogumelo não volta. Volta sim, mas se exagerar na dose, aí é perigoso. Tente não misturar o chá com outras drogas, e bom divertimento.
Morfina - Droga de playboy, porque é caro (cara viciado chega a gastar 500 reais por semana em morfina), a morfina é perigosa. Apesar de ter uma viajem muito fodona, vicia, e fácil. E não é qualquer um que consegue morfina. Tem que se encomendar direto do laboratório, e tem que ser no nome de algum médico, com assinatura dele e tudo. Além da dificuldade, o preço assusta. Mas se vc conseguir...a droga já vem diluida, aí é só colocar na seringa e injetar na veia. Depois de injetar tire a seringa RÁPIDO, pq se não vc fica viajando e esquece ela lá.
Efeitos: É foda. Tudo é lindo, toda dor, física ou mental, desaparece. O mundo fica colorido, e as coisas são bonitas, e tudo é perfeito.
Precuações: Essa merda vicia muito fácil, e é muito fácil ter overdose. Não vira comprar morfina, só experimentar e boa.
Chá de Lírio (Chá de Trombeta) - Sabe aquela flor chamada lírio,trombeta ou corneta de anjo que tem na casa da sua vó? Pois é, aquilo da barato. Eu nunca fiz o chá, até porque não sou louco de fazer, mas se vc quizer, não é foda achar na net a receita.
Efeitos: Os mesmos do cogumelo, só que mais forte.
Precauções: Não tome. Essa é a primeira. Chá de Lírio é forte, e esse sim, dependendo da quantidade, é permanente.
Chá de Fita - É fáci lde fazer. Pegue uma fita (aquelas mesmo, de vhs, que vc não usa desde que comprou seu dvd), tire só o filme dela (aquele troço preto, vcs sabem né?) e taque na água fervendo. Espere um tempo e coloque 2 colheres de açucar. Alguns dizem que tem que colocar pó de guarana também.
Efeitos: Não sei, não sou louco de tomar essa merda.
Precauções: Fita tem chumbo, mercurio, e outros metais pesados que simplesmente vão fuder sua saúde. Pode até dar câncer. Se quizer, faça por seu próprio risco.
Regulador de Personalidade - É o mais foda de conseguir. É um comprimido dado para loucos (literalmente), assassinos e psicopatas. Para conseguir precisa encomendar no laboratório com CIC, RG, CPF, Registro Médico e Assinatura de um médico, custa 75 reais a cartela com 12 pilulas.
Efeitos: Tudo é lindo. Tudo mesmo. As pessoas odem apagar numa viajem e só voltar depois de muitos minutos, ou até horas.
Precuações - Isso mata, e muito fácil. Misturar com qualquer outra coisa é suicidio. Como o nome mesmo diz, isso mexe com a personalidad.e Não to brincando, vc pode entrar na viajem étero e sair viado.
Vou postando mais drogas pouco a pouco...
Se caso nao puder abrir um topico assim podem fechar...
é um iniciativa, para mostrar o que são as drogas e o que elas causão.
Alcool - É a mais conhecida. Pode ser comprada em qualquer lugar, vaira muito o preço dependendo da bebida...
Efeitos: Tontura, perda de noção do que está acontecendo, o sujeito fica mole, etc...
Precauções: Beba muito e vai acabar tendo um coma alcolico, ou vomitando pra caralho. Mas pra morrer de beber tem que ser o caneco master...
Benflogim - Benflogim é um anti-inflamatório que pode se encontrado em qualquer famárcia e comprado sem complicações. Custa de 4 a 6 reais. Se for comprar, compre o de comrpimidos, que vem com uma cartela com 20 comprimidos. Tome no mínimo 10 e no máximo 20. Mais que isso não vira. Mas se quizer arriscar, até 40 pilulas vc ainda sai vivo, mas eu não recomendo. Não tome com alcool, e tome de preferencia após as refeições.
Efeitos: Visões e mais visões. A pessoa continua conciente do que está acontecendo, mas começa a ver coisas que não existem. Benflogim é normal dar bad trips. Você começará a ver coisas que vc tem medo, e aí é foda.
Precauções - É um remédio, portanto é recomendado só tomar de 6 em 6 meses, mais que isso benflogim pode causar SÉRIOS problemas, como por exemplo parada renal, ou overdose.
Cola de Sapateiro - Cola é a melhor viajem, mas vicia que é uma porra. Vc compra em qualquer loja de material para contruções, e custa de 5 a 10 reais, dependendo da marca. Pra usar é simples: abra a latinha de cola, coloque um pouco num saquino (sacolinha de super-mercado, por exemplo) que não esteja furado. Depois disso feche o saquinho, coloque a boca na pequena abertura e comece a respirar pela boca, dentro do saquinho. Não fique muito tempo colado no saquinho, pode ser periogso.
Efeitos: A melhor viajem de todas as drogas. Você perde completa noção do que etsa acontecendo ao seu redor, tudo fica colorido, vc tem impressão que o que está acontecendo já aconteceu antes, vc começa a perder noção da realidade e entrar em outros universos. A viajem dura em média 10 minutos, mas como vc perde COMPLETAMENTE a noção de tempo e espaço, vc acha que se passaram horas ou, até mesmo, segundos na viajem.
Precaução - Todas. Cola vicia, e muito. Não vira usar constantemente, e nem misturar com outras coisas, como bebida. Se voce usar muito num mesmo dia, pode desmaiar, e aí só acorda no hospital...
Cogumelos - O melhor, e o mais foda. Não compre, vá buscar, mas leve alguém entendido no assunto, se não vc acaba pegando um cogumelo venenoso e aí vc ta morto. Procure em pastos o cogumelo, eles nascem da bosta da vaca. Depois de pegar o cogumelo, você pode comer ele direto mesmo ou fazer um chá sussa com ele.
Efeitos - Visões e mais visões...
Precauções - O mito diz que chá de cogumelo não volta. Volta sim, mas se exagerar na dose, aí é perigoso. Tente não misturar o chá com outras drogas, e bom divertimento.
Morfina - Droga de playboy, porque é caro (cara viciado chega a gastar 500 reais por semana em morfina), a morfina é perigosa. Apesar de ter uma viajem muito fodona, vicia, e fácil. E não é qualquer um que consegue morfina. Tem que se encomendar direto do laboratório, e tem que ser no nome de algum médico, com assinatura dele e tudo. Além da dificuldade, o preço assusta. Mas se vc conseguir...a droga já vem diluida, aí é só colocar na seringa e injetar na veia. Depois de injetar tire a seringa RÁPIDO, pq se não vc fica viajando e esquece ela lá.
Efeitos: É foda. Tudo é lindo, toda dor, física ou mental, desaparece. O mundo fica colorido, e as coisas são bonitas, e tudo é perfeito.
Precuações: Essa merda vicia muito fácil, e é muito fácil ter overdose. Não vira comprar morfina, só experimentar e boa.
Chá de Lírio (Chá de Trombeta) - Sabe aquela flor chamada lírio,trombeta ou corneta de anjo que tem na casa da sua vó? Pois é, aquilo da barato. Eu nunca fiz o chá, até porque não sou louco de fazer, mas se vc quizer, não é foda achar na net a receita.
Efeitos: Os mesmos do cogumelo, só que mais forte.
Precauções: Não tome. Essa é a primeira. Chá de Lírio é forte, e esse sim, dependendo da quantidade, é permanente.
Chá de Fita - É fáci lde fazer. Pegue uma fita (aquelas mesmo, de vhs, que vc não usa desde que comprou seu dvd), tire só o filme dela (aquele troço preto, vcs sabem né?) e taque na água fervendo. Espere um tempo e coloque 2 colheres de açucar. Alguns dizem que tem que colocar pó de guarana também.
Efeitos: Não sei, não sou louco de tomar essa merda.
Precauções: Fita tem chumbo, mercurio, e outros metais pesados que simplesmente vão fuder sua saúde. Pode até dar câncer. Se quizer, faça por seu próprio risco.
Regulador de Personalidade - É o mais foda de conseguir. É um comprimido dado para loucos (literalmente), assassinos e psicopatas. Para conseguir precisa encomendar no laboratório com CIC, RG, CPF, Registro Médico e Assinatura de um médico, custa 75 reais a cartela com 12 pilulas.
Efeitos: Tudo é lindo. Tudo mesmo. As pessoas odem apagar numa viajem e só voltar depois de muitos minutos, ou até horas.
Precuações - Isso mata, e muito fácil. Misturar com qualquer outra coisa é suicidio. Como o nome mesmo diz, isso mexe com a personalidad.e Não to brincando, vc pode entrar na viajem étero e sair viado.
Vou postando mais drogas pouco a pouco...
O PODER DO CEREBRO
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Sohw de bloa.
Uma noite para ser esquecida! (VALE A PENA LER... E RIR!)
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa
parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns sete ou
oito verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive
na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)
aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir
para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu
(porra! tem um monte desses por aí!) existem os *desmanches*.
O que é um *desmanche*? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu,
existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem
cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá
aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero
falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem
música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,
etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que
ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se
ofendem, pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
"princesas" que freqüentam o local "desmancham" em um toque) fica perto da
minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé
até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso
(cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora
de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chamam hoje em dia estas
músicas de se dançar juntos, eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,
achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma
gata. Não fui agraciado com beleza mas... papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas
calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem
alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os
movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes
(não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo
bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim para tirar o meu
atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já
aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois o primeiro
ônibus que ia na direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes
podia ver com mais clareza seu rosto. Amigo, se você tem menos de dezesseis
anos e/ou estômago fraco, aconselho interromper a leitura a partir deste
momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero
dizer, era morena, pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para
cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um
jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho
mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não agüentava
mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo
quanto é lugar. Aí, como toda mulher faz, começou: Pára com isso! Que é que
você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem
direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão
no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando,
bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no
carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com
aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a
gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem
que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão,
pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo
aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável
lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real, mas vamos deixar como se
fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme
obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não
fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente
enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos
meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a
boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que
ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero
dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha
estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira
entre o "acho que vou embora" e o "acho que vou te dar". Começamos então a
fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica
bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela
outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo
mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...
bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para
"reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem
nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas. Preciso comentar do cheiro
que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela
escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um
banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para
variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as
bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei
camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede
do banheiro e peguei ela por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na
vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com
a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com
força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar
deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas
gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será
que está mentindo eu ou a Marta???) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei
aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no
lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a
hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com
fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro
quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo
para comermos. - Nossa que romântico!!! - Pronto! Só faltava a baranga achar
que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha
uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava
lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e
coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos.
Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a
passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar um
cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de
nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho
na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher
tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive
direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma
motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV
queimada, o rádio meu irmão levou emprestado, tive que ouvir a sinfonia do
começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando
tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então
nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze
minutos de barulhos de motoca e de algo escorrendo. Ela saiu do banheiro
deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada nas mãos, esfregou-as e me
abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a
sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas
mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto
tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e
disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???) Abaixou minha calça e
começou a me chupar.
Sinceridade: um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele
cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um strip (nem sei
escrever isso!!). Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o
ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela,
achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de
celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou
mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um
monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio
(já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do
tomate que coloquei na macarronada. A disenteria deve ter escorrido por toda
sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali
grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a
Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as
dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Autor desconhecido
parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns sete ou
oito verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive
na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)
aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir
para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu
(porra! tem um monte desses por aí!) existem os *desmanches*.
O que é um *desmanche*? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu,
existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem
cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá
aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero
falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem
música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,
etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que
ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se
ofendem, pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
"princesas" que freqüentam o local "desmancham" em um toque) fica perto da
minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé
até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso
(cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora
de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chamam hoje em dia estas
músicas de se dançar juntos, eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,
achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma
gata. Não fui agraciado com beleza mas... papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas
calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem
alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os
movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes
(não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo
bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim para tirar o meu
atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já
aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois o primeiro
ônibus que ia na direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes
podia ver com mais clareza seu rosto. Amigo, se você tem menos de dezesseis
anos e/ou estômago fraco, aconselho interromper a leitura a partir deste
momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero
dizer, era morena, pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para
cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um
jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho
mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não agüentava
mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo
quanto é lugar. Aí, como toda mulher faz, começou: Pára com isso! Que é que
você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem
direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão
no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando,
bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no
carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com
aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a
gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem
que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão,
pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo
aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável
lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real, mas vamos deixar como se
fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme
obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura.
Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não
fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente
enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos
meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a
boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que
ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero
dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha
estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que
finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira
entre o "acho que vou embora" e o "acho que vou te dar". Começamos então a
fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica
bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela
outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo
mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...
bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para
"reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem
nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir.
Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas. Preciso comentar do cheiro
que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela
escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um
banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para
variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as
bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei
camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede
do banheiro e peguei ela por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na
vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com
a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com
força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar
deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas
gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será
que está mentindo eu ou a Marta???) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei
aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no
lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a
hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com
fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro
quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo
para comermos. - Nossa que romântico!!! - Pronto! Só faltava a baranga achar
que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha
uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava
lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e
coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos.
Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a
passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar um
cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de
nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho
na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher
tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive
direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma
motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV
queimada, o rádio meu irmão levou emprestado, tive que ouvir a sinfonia do
começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando
tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então
nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze
minutos de barulhos de motoca e de algo escorrendo. Ela saiu do banheiro
deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada nas mãos, esfregou-as e me
abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a
sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas
mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto
tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e
disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???) Abaixou minha calça e
começou a me chupar.
Sinceridade: um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele
cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um strip (nem sei
escrever isso!!). Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o
ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela,
achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de
celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou
mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um
monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio
(já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do
tomate que coloquei na macarronada. A disenteria deve ter escorrido por toda
sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali
grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a
Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as
dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Autor desconhecido
verdades sobre Dercy Gonçalves
- Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA, observe q Porra é usado 2 vezes, ela ja demostrava seu grande potencial, isso em 428 milhões anos A.C.;
- A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses;
- Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra;
- Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles;
- Aos 6.000.000.000 de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa;
- A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau;
- Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”;
- Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena;
- Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra;
- Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la;
- Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.
- A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses;
- Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra;
- Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles;
- Aos 6.000.000.000 de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa;
- A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau;
- Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”;
- Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena;
- Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra;
- Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la;
- Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.
quinta-feira, 5 de julho de 2007
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