sábado, 30 de junho de 2007
especial Macgyver parte 1 ( fazendo bombas caseiras )
Explosivos
webesteira não se responsabiliza por nada!!! só mandem os videos p/ anuncio@helpmarketing.org
Bomba de fumaça com cloro
Materiais:
* Fluido de freio sem silicone
* Cloro granulado
* um potinho ou vasilha
Procedimento:
Misture as 2 substâncias na vasilha em uma proporção de 4 partes de cloro
para uma de cloro (seja rápido) em aprox. 25 segundos vai começar a soltar
uma fumaça branca grossa e TÓXICA, portanto não fique perto e não
deixe nimguem cheira-la muito tempo!!!
Bomba de fumaça com Zinco
Materiais:
* 6g de pó de zinco
* 1g de enxofre
Procedimento:
Depois de mistura-los(o zinco e o enxofre são pós, para misturá-los e só
coloca-los em um potinho e chacoalhar)é so colocar um fósforo aceso na
mistura! Essa mistura produz muita fumaça e não é perigosa, portanto vc
pode fazer bastante, pra ter mais fumaça!!!
Bomba de fumaça com potássio
Materiais:
* Nitrato de potássio
* Açúcar granulado
Procedimento:
Ponha 2 partes de nitrato de potássio para cada 1 de açúcar numa panela
média e derreta os 2 em fogo BAIXO, até que fique uma pasta, apague
deixe endurecer, para acender a mistura basta acender um fósforo e
encostar na mistura!!!
Fumaças coloridas
Bom, segue abaixo uma série de misturas, que quando queimando
queimando liberam uma grande quantidade de fumaça em determinadas
cores, basta misturar os ingredientes na proporção correta e acende-los
Preta
Hexacloretano...........60
Antraceno.................20
Magnésio (po)...........20
Branca
Cloreto de potássio.......20
Clorato de amoneo........50
Naftaleno......................20
Carvão.........................10
Amarela
Nitrato de potássio......... 4
Enxofre (po)................... 1
Carvão........................... 2
Clorato de sódio............. 3
Vermelha
Nitrato de Estrôncio......... 4
Goma-laca laranja (po)..... 1
Roxa
Sulfato de cobre............. 1
Nitrato de Estrôncio....... 1
Enxofre (po)................... 1
Carvão........................... 1
Nitrato de potássio......... 3
Verde
Nitrato de Bário............. 7
Enxofre (po)................... 4
Carvão........................... 1
Nitrato de potássio......... 1
Azul
Sulfeto de antimônio.......... 2
Enxofre (po)..................... 4
Nitrato de potássio........... 12
LamPFirE
Materiais:
* 1 Lâmpada
* qq líquido inflamável
* Ou pólvora
Procedimento:
Pegue a lâmpada e aqueça a parte de trás dela (rosca) com um fogão ou
isqueiro até que a cola da rosca derreta, depois retire com cuidado a rosca,
e com ela vai sair junto akele filamento que fica dentro dela restando só o
vidro, então coloque álcool, gasolina, ou pólvora dentro do vidro e cole
novamente a rosca no vidro da lâmpada, se a lâmpada não for as que usam
cola, peça a um vidraçeiro pra fazer um furinho nela, depois de pronto
coloque a lâmpada no soquete (assegure-se que a energia está desligada) e
suma,se alguém acender a luz, a lâmpada vai explodir em uma bola de
fogo, provavelmente matando que estiver lá (portanto não tente fazer isso,
vc pode acabar machucando alguém)
Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro (qq uma)
* Rolha
* Pano ou meia velha ( ou nova mesmo!!! )
Procedimento:
Encha metade da garrafa com a gasosa e adicione um pouco do óleo de
motor, ai vc põe metade do pano pra dentro e metade pra fora da garrafa e
coloque a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa,
toque fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e jogue a garrafa
longe, ai vc vai ver pq ela é uma bomba incendiária
CHUD
Materiais:
* Farinha de trigo
* Qualquer líquido inflamável
Procedimento:
O chud não é uma bomba é um composto que queima por muito tempo é
usado para detonar bombas maiores, é usado como complemento em
outras bombas, ou acender a churasqueira no domingo!! Para fazê-lo basta
misturar os ingredientes de modo que eles fiquem que nem uma pasta, eu
recomendo diesel, gasolina ou querosene para fazer o chud pq eles são
altamente inflamáveis!!!
Thermite
Materiais:
* Óxido de ferro
* Alumínio em pó
Procedimento:
Thermite é uma mistura que é capaz de gerar temperaturas altíssimas que
são capazes de chegar a 2200 graus centígrados e é muito usado como
detonador de bombas maiores, ou mesmo para causar incêndios devido as
grandes temperaturas a que ele atinge que são bem perto das geradas pelas
bombas atômicas!! Por isso ele é difícil de ser detonado. Para fazer o
Thermite misture os 2 ingredientes na proporção de 50% para cada um, e
lembre-se quanto mais finos os ingredientes melhor será a mistura e mais
fácil de acender será, não só para o Thermite mas para todas as bombas
que envolvem misturas com pós!!!!!!!
Peroxiacetona
Materiais:
* 4ml de acetona
* 4ml de peróxido de hidrogênio a 30%
* 4 gotas de ac. Hidroclorídrico concentrado
* tubo de ensaio de 30ml
Procedimento:
Ponha os 4 ml de acetona, e os 4 ml do peróxido de hidrogênio no tubo de
ensaio, depois pingue devagar as 4 gotas do ácido dentro do tubo depois de
uns 10-20 minutos, vai comecar a aparecer uma pasta sólida no fundo.
Deixe essa reação ocorrer por mais 2 horas, então centrifuge a pasta, e filtre
ela com filtro de papel mesmo, entao deixe secar por mais duas horas e está
pronto. Peroxiacetona e muito inflamável, por preferi por ela aki na parte
de incendiárias. Para acender e só riscar um fósforinho qualquer ou acender
uma vela e encostar no produto e procure ficar longe, pq queima forte e
rápido!!!!
Bomba Caneta
Materiais:
* 1 caneta (eu usei a bic "flexgrip")
* Pólvora
* Pavio
* Fita adesiva (prefira isolante ou "silver-tape")
Procedimento:
Tire a carga da caneta desrosqueando a parte da frente(metálica) ,mas deixe
a parte de trás fechada, agora passe a fita adesiva nela toda para dar mais
resistência e fazer com que saia maior barulho Agora ponha a pólvora(fina)
dentro da caneta, dê uma socada na pólvora para que ela fique bem
compactada, tome CUIDADO ao fazer pois a pólvora é sensível ao atrito,
agora pegue a parte da frente da caneta (a parte metálica) e passe o pavio
pelo furo para que fique metade pra dentro e metade pra fora,rosqueie a
parte metálica de novo, acenda faça o que sua imaginação mandar!!(e o que
a lei permitir)
Bomba de Cloro
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Cloro granulado
* Alcool (qq um)
Procedimento:
Ponha 200ml de álcool na garrafa, e logo depois coloque 150g de cloro na
garrafa junto com o cloro, chaqualhe bem, jogue longe e corra...a garrafa
vai explodir em cerca de 2 a 5 minutos (dependendo da mis tura) esse tipo
de bomba so faz barulho, so que um barulho bem alto!! :)
Bomba de Carboneto
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Carboneto de cálcio
* Água
Procedimento:
Ponha de 500 a 800ml de água na garrafa, e adicione rapidamente as
pedrinhas de carboneto ( ele é usado em obras e facilmente encontrado em
qq loja de material para construção...além de ser baratinho!! ) na garrafa,
tampe rapidamente e CORRA pq ela estoura rapidinho, viu!! Mas se vc
quiser um efeito bem mais legal, ponha uma vela acesa ou um pano
pegando fogo do lado da garrafa, o gás que ela libera na explosão é
altamente inflamável ( carbonato de acetileno) e quando ela explodir vai
liberar uma bola de fogo, que nem a dos filmes do RAMBO !!! heheheh
Bomba de gelo seco
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Gelo seco
* Água
Procedimento:
Coloque água até a metade da garrafa e coloque bastante gelo seco, não
prescisa chaqualhar, e CORRA muito pq essa aki estora muito rápido essa
e fraquinha mas dá pra quebra o galho!!!!
webesteira não se responsabiliza por nada!!! só mandem os videos p/ anuncio@helpmarketing.org
Bomba de fumaça com cloro
Materiais:
* Fluido de freio sem silicone
* Cloro granulado
* um potinho ou vasilha
Procedimento:
Misture as 2 substâncias na vasilha em uma proporção de 4 partes de cloro
para uma de cloro (seja rápido) em aprox. 25 segundos vai começar a soltar
uma fumaça branca grossa e TÓXICA, portanto não fique perto e não
deixe nimguem cheira-la muito tempo!!!
Bomba de fumaça com Zinco
Materiais:
* 6g de pó de zinco
* 1g de enxofre
Procedimento:
Depois de mistura-los(o zinco e o enxofre são pós, para misturá-los e só
coloca-los em um potinho e chacoalhar)é so colocar um fósforo aceso na
mistura! Essa mistura produz muita fumaça e não é perigosa, portanto vc
pode fazer bastante, pra ter mais fumaça!!!
Bomba de fumaça com potássio
Materiais:
* Nitrato de potássio
* Açúcar granulado
Procedimento:
Ponha 2 partes de nitrato de potássio para cada 1 de açúcar numa panela
média e derreta os 2 em fogo BAIXO, até que fique uma pasta, apague
deixe endurecer, para acender a mistura basta acender um fósforo e
encostar na mistura!!!
Fumaças coloridas
Bom, segue abaixo uma série de misturas, que quando queimando
queimando liberam uma grande quantidade de fumaça em determinadas
cores, basta misturar os ingredientes na proporção correta e acende-los
Preta
Hexacloretano...........60
Antraceno.................20
Magnésio (po)...........20
Branca
Cloreto de potássio.......20
Clorato de amoneo........50
Naftaleno......................20
Carvão.........................10
Amarela
Nitrato de potássio......... 4
Enxofre (po)................... 1
Carvão........................... 2
Clorato de sódio............. 3
Vermelha
Nitrato de Estrôncio......... 4
Goma-laca laranja (po)..... 1
Roxa
Sulfato de cobre............. 1
Nitrato de Estrôncio....... 1
Enxofre (po)................... 1
Carvão........................... 1
Nitrato de potássio......... 3
Verde
Nitrato de Bário............. 7
Enxofre (po)................... 4
Carvão........................... 1
Nitrato de potássio......... 1
Azul
Sulfeto de antimônio.......... 2
Enxofre (po)..................... 4
Nitrato de potássio........... 12
LamPFirE
Materiais:
* 1 Lâmpada
* qq líquido inflamável
* Ou pólvora
Procedimento:
Pegue a lâmpada e aqueça a parte de trás dela (rosca) com um fogão ou
isqueiro até que a cola da rosca derreta, depois retire com cuidado a rosca,
e com ela vai sair junto akele filamento que fica dentro dela restando só o
vidro, então coloque álcool, gasolina, ou pólvora dentro do vidro e cole
novamente a rosca no vidro da lâmpada, se a lâmpada não for as que usam
cola, peça a um vidraçeiro pra fazer um furinho nela, depois de pronto
coloque a lâmpada no soquete (assegure-se que a energia está desligada) e
suma,se alguém acender a luz, a lâmpada vai explodir em uma bola de
fogo, provavelmente matando que estiver lá (portanto não tente fazer isso,
vc pode acabar machucando alguém)
Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro (qq uma)
* Rolha
* Pano ou meia velha ( ou nova mesmo!!! )
Procedimento:
Encha metade da garrafa com a gasosa e adicione um pouco do óleo de
motor, ai vc põe metade do pano pra dentro e metade pra fora da garrafa e
coloque a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa,
toque fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e jogue a garrafa
longe, ai vc vai ver pq ela é uma bomba incendiária
CHUD
Materiais:
* Farinha de trigo
* Qualquer líquido inflamável
Procedimento:
O chud não é uma bomba é um composto que queima por muito tempo é
usado para detonar bombas maiores, é usado como complemento em
outras bombas, ou acender a churasqueira no domingo!! Para fazê-lo basta
misturar os ingredientes de modo que eles fiquem que nem uma pasta, eu
recomendo diesel, gasolina ou querosene para fazer o chud pq eles são
altamente inflamáveis!!!
Thermite
Materiais:
* Óxido de ferro
* Alumínio em pó
Procedimento:
Thermite é uma mistura que é capaz de gerar temperaturas altíssimas que
são capazes de chegar a 2200 graus centígrados e é muito usado como
detonador de bombas maiores, ou mesmo para causar incêndios devido as
grandes temperaturas a que ele atinge que são bem perto das geradas pelas
bombas atômicas!! Por isso ele é difícil de ser detonado. Para fazer o
Thermite misture os 2 ingredientes na proporção de 50% para cada um, e
lembre-se quanto mais finos os ingredientes melhor será a mistura e mais
fácil de acender será, não só para o Thermite mas para todas as bombas
que envolvem misturas com pós!!!!!!!
Peroxiacetona
Materiais:
* 4ml de acetona
* 4ml de peróxido de hidrogênio a 30%
* 4 gotas de ac. Hidroclorídrico concentrado
* tubo de ensaio de 30ml
Procedimento:
Ponha os 4 ml de acetona, e os 4 ml do peróxido de hidrogênio no tubo de
ensaio, depois pingue devagar as 4 gotas do ácido dentro do tubo depois de
uns 10-20 minutos, vai comecar a aparecer uma pasta sólida no fundo.
Deixe essa reação ocorrer por mais 2 horas, então centrifuge a pasta, e filtre
ela com filtro de papel mesmo, entao deixe secar por mais duas horas e está
pronto. Peroxiacetona e muito inflamável, por preferi por ela aki na parte
de incendiárias. Para acender e só riscar um fósforinho qualquer ou acender
uma vela e encostar no produto e procure ficar longe, pq queima forte e
rápido!!!!
Bomba Caneta
Materiais:
* 1 caneta (eu usei a bic "flexgrip")
* Pólvora
* Pavio
* Fita adesiva (prefira isolante ou "silver-tape")
Procedimento:
Tire a carga da caneta desrosqueando a parte da frente(metálica) ,mas deixe
a parte de trás fechada, agora passe a fita adesiva nela toda para dar mais
resistência e fazer com que saia maior barulho Agora ponha a pólvora(fina)
dentro da caneta, dê uma socada na pólvora para que ela fique bem
compactada, tome CUIDADO ao fazer pois a pólvora é sensível ao atrito,
agora pegue a parte da frente da caneta (a parte metálica) e passe o pavio
pelo furo para que fique metade pra dentro e metade pra fora,rosqueie a
parte metálica de novo, acenda faça o que sua imaginação mandar!!(e o que
a lei permitir)
Bomba de Cloro
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Cloro granulado
* Alcool (qq um)
Procedimento:
Ponha 200ml de álcool na garrafa, e logo depois coloque 150g de cloro na
garrafa junto com o cloro, chaqualhe bem, jogue longe e corra...a garrafa
vai explodir em cerca de 2 a 5 minutos (dependendo da mis tura) esse tipo
de bomba so faz barulho, so que um barulho bem alto!! :)
Bomba de Carboneto
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Carboneto de cálcio
* Água
Procedimento:
Ponha de 500 a 800ml de água na garrafa, e adicione rapidamente as
pedrinhas de carboneto ( ele é usado em obras e facilmente encontrado em
qq loja de material para construção...além de ser baratinho!! ) na garrafa,
tampe rapidamente e CORRA pq ela estoura rapidinho, viu!! Mas se vc
quiser um efeito bem mais legal, ponha uma vela acesa ou um pano
pegando fogo do lado da garrafa, o gás que ela libera na explosão é
altamente inflamável ( carbonato de acetileno) e quando ela explodir vai
liberar uma bola de fogo, que nem a dos filmes do RAMBO !!! heheheh
Bomba de gelo seco
Materiais:
* Garrafa de coca-cola 2L
* Gelo seco
* Água
Procedimento:
Coloque água até a metade da garrafa e coloque bastante gelo seco, não
prescisa chaqualhar, e CORRA muito pq essa aki estora muito rápido essa
e fraquinha mas dá pra quebra o galho!!!!
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Cartoon Maker v3.17
Cartoon Maker permite distorcer imagens ou fotos de seus colegas, causando muitas gargalhadas de todos. Pode também mudar a cor, bilho, intensidade. pode distorcer apenas algumas áreas delimitada por você. Possui também uma outra ferramenta muito legal que aumenta ou diminui qualquer parte da imagem ou foto que você quiser.
Tire um sarro dos seus amigos distorcendo totalmente suas fotos. Altere o brilho da imagem e insira camadas combinadas de verde, azul e vermelho. Distorça áreas determinadas em todas as direções. Aumente o nariz de seus amigos, diminua seus olhos, deixe-os com uma cabeça gigante, um corpo pequeno e divirta-se como se estivese em um labirinto de espelhos!Muito fácil de usar!!!!
download aqui no link
http://anonym.to/?http://w13.easy-share.com/1259008.html
Aproveite os efeitos pré-definidos:
BW: Deixa a foto toda em preto e branco - Brume: Coloca um vidro temperado defronte à imagem - Sharp: Deixa a imagem texturizada - Woodcut: aplica um efeito "amadeirado"
Tire um sarro dos seus amigos distorcendo totalmente suas fotos. Altere o brilho da imagem e insira camadas combinadas de verde, azul e vermelho. Distorça áreas determinadas em todas as direções. Aumente o nariz de seus amigos, diminua seus olhos, deixe-os com uma cabeça gigante, um corpo pequeno e divirta-se como se estivese em um labirinto de espelhos!Muito fácil de usar!!!!
download aqui no link
http://anonym.to/?http://w13.easy-share.com/1259008.html
Aproveite os efeitos pré-definidos:
BW: Deixa a foto toda em preto e branco - Brume: Coloca um vidro temperado defronte à imagem - Sharp: Deixa a imagem texturizada - Woodcut: aplica um efeito "amadeirado"
Sparta
Dado o fracasso do filme sparta o ator principal resolveu fazer uma serie de "extras" para levantar dinheiro para cubrir o preju do filme... veja no clip abaixo.
quinta-feira, 28 de junho de 2007
MorphVOX Pro - Voice Changer + Extras
Aplicativo para modificação de voz, desenvolvido com foco na baixa utilização da CPU e na facilidade de uso. Altere sua voz de diversas maneiras para proteger sua identidade ou para aprimorar sua experiência em jogos on-line. Também é possível fazer o download de vozes temáticas, efeitos sonoros e skins, que poderão ser facilmente adicionados ao programa. Trabalha com todos os jogos e programas de chat populares, incluindo Skype, AIM, Yahoo, MSN, GoogleTalk, TeamSpeak e jogos Valve.
download aqui
http://anonym.to/?http://rapidshare.com/files/34928570/MorphVox_by_oister69.zip.html
Função: Modificar sua vozSistema Operacional: Windows 2000/XP/XP64/VistaIdioma(s): Ingles
Quantidade de Mídias: 1Tamanho: 13092 KB
Tipo de Compartilhamento: http
Configuração Mínima
128mb Ram
placa de som
microfone
Outras Informações
Os Extras são: Voice packs Sound Packs Skins (todos completos)
Zoador De Fotos - Kai's Supergoo, Programa engraçado,
Kai's SuperGOO é um programa muito divertido que lhe fará soltar boas risadas. Com ele, você pega fotos de seus amigos e aplica efeitos dos mais variados tipos, os quais farão com que a foto seje deformada dando um resultado muito engraçado.
O programa apresenta outras funções que para serem descobertas, é só baixando!
O programa apresenta outras funções que para serem descobertas, é só baixando!
download aqui no link
PARA INSTALAR:
O programa vem com seu instalador compactado num arquivo. Para instalar, basta rodar o "SETUP.EXE", seguir as instruções e finalizar a instalação. Feito isso, substitua o execuável presente na pasta "CRACK" na pasta onde foi instalado o programa. Provavelmente, na primeira vez em que você for rodar o programa, ele pedirá um serial. Basta dar um "ok" na janela sem digitar nada.
Espero que gostem! se puder indicar a webesteira a seus amigos e amigas nos agradecemos.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
O pisa fofo dos gramados!!!! Sera???
A coluna Zapping, da Folha, assinada por Fabíola Reipert, foi quem deu o pontapé inicial na polêmica:
"Um jogador de um grande clube paulistano está disposto a assumir que é gay. O 'Fantástico', da Globo,
vem negociando com ele uma entrevista exclusiva. Mas os dirigentes do clube e o empresário do jogador são totalmente contra".
Alguns minutos depois, o mistério já era desvendado. Três e-mails de fontes seguras me avisaram que o jogador em questão é Richarlyson Barbosa Felisbino, apelidado como "Bicharlyson". Será?
terça-feira, 26 de junho de 2007
Britney volta a usar calsinhas
O site Hot Celebs Home, publicou semana passada a foto de britney saindo do salão de cabelereiro, Que pena!!! , preferia a outra foto!! s/ calcinha.... antes do surto " cabelo " psicotico...
Frases idiotas!! Mas as vezes uteis...
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla.
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) -) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê!
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*<>
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort ®etry ©all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
MG-DOS: deleta o trem? ©laro uai! (N)ão, sô!
Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
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Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
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Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
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Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
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Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
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O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
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Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
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É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
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No fundo, sou bastante superficial...
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A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
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AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
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Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
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Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
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Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
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Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
MG-DOS: deleta o trem? ©laro uai! (N)ão, sô!
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Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
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BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Eita Marasmo!!!
Reparem na Tranquilidade do Rapaz na porta, mão no bolso!!! Tipo, Tá frio aqui fora.... tempinho ruim...., vou terminar meu cigarro e voltar assistir Tv lá dentro, deve estar mais eletrizante o filme de domingo !!!
Orgasmo em plena quadra!!!
Que beleza!!!
Esta, bela moça ai abaixo, Tenista, Profissional, resolveu dar uma "cosadinha" em plena partida de tenis, Detalhe, olha a cara dela de felicidade, chega a virar os olhos! D++++.
Esta, bela moça ai abaixo, Tenista, Profissional, resolveu dar uma "cosadinha" em plena partida de tenis, Detalhe, olha a cara dela de felicidade, chega a virar os olhos! D++++.
sábado, 23 de junho de 2007
sexta-feira, 22 de junho de 2007
quinta-feira, 21 de junho de 2007
O que o Tempo Faz.. ( parte 1 )
Marlon Brando, ator americano, reconhecido como um dos melhores atores de Hollywood, Bonito, considerados por muitos, como um dos homens mais sexy da história. Eh minha gente, o tempo é cruel...
Terminou sua vida, parecido com o vavá do sai de Baixo ou Seu Piragibe ( no fim da vida ), mas a vida eh assim, olhem a foto abaixo e a comparação. Sorte ai em cima Brando.......
Terminou sua vida, parecido com o vavá do sai de Baixo ou Seu Piragibe ( no fim da vida ), mas a vida eh assim, olhem a foto abaixo e a comparação. Sorte ai em cima Brando.......
Quem Gostou e quer postar uma comparação, envie um email para anuncio@helpmarketing.org
com sua comparação que nós postaremos com o maior prazer.
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Lista do que vc precisa saber antes de entrar na Faculdade
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada…
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
terça-feira, 19 de junho de 2007
Gisele atacando de fenomeno!
A supermodelo brasileira Gisele Bündchen, atacando de fenômeno, brilhou no evento que oficializou a marca de relógios suíça Ebel, como patrocinadora do clube arsenal. Agora reparem o Thierry Henry na foto, ta ohando discaradamente pra bunda dela.... françeis safado, mas o mais engraçado de tudo, é que a Gisele parece que está tomando um escorregão, reparem.. derrapando literalmente e o francezinho Henry tá rindo como quisesse dizer "Se fudeu o vara pau..".
O Flamengo entrou na onda tambem, vai ser patrocinado pelo cred marchan e quem vai estrelar a campanha vai ser a Tati quebra barraco e o idolo da equipe, Obina perna de pau.... Vejam abaixo o slogan da campanha promocional de lançamento?
O Flamengo entrou na onda tambem, vai ser patrocinado pelo cred marchan e quem vai estrelar a campanha vai ser a Tati quebra barraco e o idolo da equipe, Obina perna de pau.... Vejam abaixo o slogan da campanha promocional de lançamento?
O CHEIRO DOS CAMPEÃO!!!
9 dicas de gestão empresarial
1 - Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, seu surdo de merda!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não o fizeres, a tua imagem de gestor empresarial ficará seriamente comprometida
2 - Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito, e quero te pedir que cooperes com ele: faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você, e perguntou se guardamos vaselina no banheiro.
Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
3-Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.
Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
4- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
5- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
6- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,
se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão,
quando o sol nascer, você tem que começar correr.
7- Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,
pode perder excelentes oportunidades.
8- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde, sorrindo:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
9- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença
na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, seu surdo de merda!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não o fizeres, a tua imagem de gestor empresarial ficará seriamente comprometida
2 - Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito, e quero te pedir que cooperes com ele: faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você, e perguntou se guardamos vaselina no banheiro.
Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
3-Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.
Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
4- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
5- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
6- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,
se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão,
quando o sol nascer, você tem que começar correr.
7- Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,
pode perder excelentes oportunidades.
8- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde, sorrindo:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
9- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença
na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
segunda-feira, 18 de junho de 2007
domingo, 17 de junho de 2007
nova versão de triller
Michael Jeca sempre abalando, agora aproveitando a tendência do no centro mundial, acaba de lança a versão triller em indiano..
Mortal kombat
depois desses lutadores, Shao kahn nunca ganharia esses torneios mortais...hahuahu
Muito engraçado!!!
vale a pena conferir
O Apocalipse
Eu sei que parece bricadeira mais é serio, esta criança sofre de uma doença rara chamada Sacocheito Domortadelismo, tambem conhecida como sindrome do chupa cabra, esse doença causa crescimento incontrolável dos globos oculares e dentes, devido ao exesso da substância na corrente sanguinea de Caoh+++ ( oxido tunguestênico de cálcio ). Se puderem ajudem, pois a Nasa já entrou em contato, pois pessoas dizem que este menino foi abduzido por alienigenas!! parece mentira mas a historia tomou proporções bíblicas, e tem gente dizendo que ele é um dos 7 demonios que vieram a terra presenciar a vinda do anti-cristo e do apocalipse!!!
Pra mim um dos melhores humoristas do Brasil
Pra quem não sabe e ainda não viu... vale a pena ver o video do cara ... muito engraçado.
ps: O nome do figura é Diogo Portugal... não se trata de uma mistura de mestre, alemão e largado não.... o cara é fera mesmo...tem site maneirinho...
www.diogoportugal.com.br
ps: O nome do figura é Diogo Portugal... não se trata de uma mistura de mestre, alemão e largado não.... o cara é fera mesmo...tem site maneirinho...
www.diogoportugal.com.br
sábado, 16 de junho de 2007
Agua, Agua, Agua ( Largado )
quem quiser ficar rico no futuro tem que dominar a agua. Nossos filhos estao tranquilos os netos ou tataratatynetos já nao sei. vai dar merda minha amiga aninha q vive no incrível mundo de andy me avisou. falou que só vai tomar champagne borbulhante caro cristal no copo de cristal. eu tambem. cristal é sempre bom . a gente se deu bem pq alcool vai ser mais barato vou rodar por aí sempre procurando uma festinha com agua liberada.... imagina....agua liberada na cobertura e poder beber é potável, o cara tem grana, maneiro!!. aquele ali esbanja, tem dinheiro!! joga agua na cara, no cabelo. Aquele é louco, limpa tudo com agua potavel, desperdiça... limpa a cara do futuro decadente de um planeta falido azul pobre espiritualmente e destinado a tristeza e a tragédia.. Adoro a TERRA tem mulher.... tem água.........
bjs largado
bjs largado
Mais uma do Joãozinho ( terrível esse garoto )
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe
termina o almoço e começa a chamar:- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!
termina o almoço e começa a chamar:- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!
Avaliação de Desempenho
O dono de um açougue foi surpreendido pela entrada de um cão no seu estabelecimento. Enxotou-o, mas o cão voltou logo em seguida. Ao tentar espantá-lo mais uma vez, reparou que o cão trazia umbilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu: - Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. O açougueiro pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneironum saco e colocou tudo na boca do cão. Este começou a descer a rua e, quando chegou ao cruzamento,depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para o sinal ficar verde.. O açougueiro ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.Este atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, sempre com o açougueiro a segui-lo.Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na parada, o cão sentou-se no banco, esperando o ônibus. Quando um chegou, o cão foi até à frente para conferir o número evoltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o númerocerto e entrou. O açougueiro, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante estelevantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para mandar parar o onbus, tudo isso com as compras ainda na boca. O açougueiro e o cão saltaram e foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até ¦à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um caraenorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.O açougueiro correu até ao homem e impediu-o dizendo: "Deus do céu homem, o que é que você está fazendo? O seu cão é umgênio!" O homem respondeu: Um gênio? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!". Moral da história ?? Você pode exceder todas as expectativas, mas... a sua avaliação depende sempre da competência de quem avalia.
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