FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Nicks do MSN!!!! leiam
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.
"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval.
"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada prá caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta."
terça-feira, 21 de agosto de 2007
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
MATE A CHARADA!!!
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30
andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85
anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30
andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85
anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tente adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO...
domingo, 12 de agosto de 2007
Frases famosas do Alfred E. Neuman
QUEM LEMBRA DA REVISTA MAD!!!! AI VAI AS MELHORES FRASES DELE ALFRED!!!!
"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"
"Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso."
"O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado."
"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."
"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."
"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."
"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho."
"Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."
"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."
"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."
"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."
"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."
"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"
"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."
"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"
"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."
"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"
"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".
"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."
"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."
"O homem veio do macaco. E está voltando."
"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."
"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."
"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!"
"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"
"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"
"Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!
"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."
"Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!"
"Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente."
"Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!"
"Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir."
"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."
"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"
"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".
"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"
"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".
"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"
"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".
"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"
"A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."
"Você é único, assim como todos os outros."
"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."
"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."
"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"
"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."
"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."
"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"
"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"
"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."
"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."
"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"
"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"
"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."
"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."
"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."
"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"
"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."
"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."
"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."
"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."
"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"
"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."
"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."
"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada."
"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."
"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."
"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."
"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"
"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."
"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."
"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."
"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"
"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."
"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."
"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."
"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."
"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"
"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"
"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."
"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom."
"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."
"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."
"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"
"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"
"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."
"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"
"Quem empresta com juros, não perde por esperar."
"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."
"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."
"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"
"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."
"Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."
"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista."
"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."
"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"
"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"
"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."
"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."
"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."
"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."
"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."
"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"
"Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso."
"O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado."
"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."
"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."
"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."
"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho."
"Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."
"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."
"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."
"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."
"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."
"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"
"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."
"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"
"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."
"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"
"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".
"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."
"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."
"O homem veio do macaco. E está voltando."
"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."
"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."
"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!"
"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"
"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"
"Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!
"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."
"Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!"
"Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente."
"Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!"
"Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir."
"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."
"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"
"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".
"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"
"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".
"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"
"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".
"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"
"A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."
"Você é único, assim como todos os outros."
"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."
"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."
"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"
"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."
"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."
"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"
"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"
"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."
"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."
"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"
"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"
"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."
"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."
"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."
"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"
"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."
"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."
"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."
"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."
"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"
"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."
"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."
"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada."
"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."
"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."
"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."
"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"
"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."
"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."
"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."
"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"
"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."
"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."
"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."
"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."
"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"
"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"
"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."
"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom."
"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."
"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."
"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"
"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"
"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."
"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"
"Quem empresta com juros, não perde por esperar."
"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."
"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."
"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"
"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."
"Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."
"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista."
"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."
"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"
"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"
"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."
"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."
"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."
"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."
"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."
sábado, 11 de agosto de 2007
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
CARTA DA MULHER AO MARIDO!! E A RESPOSTA!!!
Querido,
> Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
> Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
> Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
> P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
> A sua Ex-mulher.
> Marido para ex - mulher:
> Querida ex-mulher,
> Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
> Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
> Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
> Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
> O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
> P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
> Assinado: Ex - Marido, Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão..........aaeeeeeeeeeeee
> Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
> Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
> Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
> P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
> A sua Ex-mulher.
> Marido para ex - mulher:
> Querida ex-mulher,
> Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
> Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
> Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
> Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
> O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
> P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
> Assinado: Ex - Marido, Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão..........aaeeeeeeeeeeee
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
vire um simpson!!!
Para promover o filme dos Simpsons a Fox junto com a Burger King criaram o Simpsonizer.
O site consiste em desenhar personagens de acordo com a foto que foi enviada.
Ou seja..você faz o upload da foto..o programa analisa sua foto e transforma você em um novo morador de Springfield.
http://anonym.to/?http://simpsonizeme.com/
Site em inglês, mas com opção para português.
Tem horas que o site fica off..tem que tentar outra hora..
Dicas
O site é pesado, então se der erro tenta de novo. (:
Foto com 640x480, se for maior melhor. 800x600 é seguro.
72dpi ta bom, se for mais melhor. hehe
Pelo jeito só funciona com foto da face.
Se der uns erros vai no photoshop e aumenta o contraste.
No photoshop tbm tire o fundo..tudo que não for você.
O site consiste em desenhar personagens de acordo com a foto que foi enviada.
Ou seja..você faz o upload da foto..o programa analisa sua foto e transforma você em um novo morador de Springfield.
http://anonym.to/?http://simpsonizeme.com/
Site em inglês, mas com opção para português.
Tem horas que o site fica off..tem que tentar outra hora..
Dicas
O site é pesado, então se der erro tenta de novo. (:
Foto com 640x480, se for maior melhor. 800x600 é seguro.
72dpi ta bom, se for mais melhor. hehe
Pelo jeito só funciona com foto da face.
Se der uns erros vai no photoshop e aumenta o contraste.
No photoshop tbm tire o fundo..tudo que não for você.
quarta-feira, 25 de julho de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
sábado, 21 de julho de 2007
Estrelas de hollywood e SEUS GENÉRICOS!!
O MELHOR TA NO FIM!!! ( NÃO DEIXEM DE VER )
OPRAH
IOPA!!! ( NOVA INTEGRANTE DA FAT FAMILY )
PARIS HILTON E SINEAD O CONNOR
TOM CRUISE
TOM CRUZES
JENNIFER LOPEZ
JENNIFI LOTAÇÃO
MARIAH CAREY E MARIA CÁRIE
JOHNNY DEEP E JENNIFER ANISTON ( RESPECTIVAMENTE )
JOHNNY DEEFUNTO E JENNIFER ARNICA
JOHN TRAVOLTA
JOHN DAVOLTAS
E O MELHOR !!!!!!!!!!! ( PREPAREM-SE )
E O MELHOR !!!!!!!!!!! ( PREPAREM-SE )
LARRY KING
DONA MARIA ( TRABALHA LÁ EM CASA )
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Tinham que pintar logo!!! ( essa foi horrível )
Qual a diferença entre a TAM e GOL???
Na TAM vc embarca num tapete vermelho e desembarca num saco preto....
Na TAM vc embarca num tapete vermelho e desembarca num saco preto....
Piandinhas (vol.2)
Einstein foi a uma festa
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
-Oi, como vai? perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e
encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother,Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Corinthias?
-----------------------------------------------------------------------
A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"
-----------------------------------------------------------------------
Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seumaravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
-----------------------------------------------------------------------
Carta do filho de um corinthiano próximo ao Natal.
Wandergleydson Carlos, um garotinho corinthiano de oito anos, resolveu
escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e até
meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu
uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de
Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma
magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
-Oi, como vai? perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um pouco e
encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin
Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother,Adriane
Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Corinthias?
-----------------------------------------------------------------------
A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"
-----------------------------------------------------------------------
Era uma vez um corintiano bem sucedido...(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seumaravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do corintians)pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Ae amizade! Ce leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
-----------------------------------------------------------------------
Carta do filho de um corinthiano próximo ao Natal.
Wandergleydson Carlos, um garotinho corinthiano de oito anos, resolveu
escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e até
meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu
uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de
Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma
magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
13 piadinhas para dscontrair!!
1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta para o médico:
- O que houve, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÂO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para, aqui, foder ou fazer tricô???
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos chifres.
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria
estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!
10. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico deu a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
11. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
12. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste esta tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando, ontem, por aí, quando surgiu uma guria com
esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te serviria.
13. VELHINHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes...
A mãe, desesperada, pergunta para o médico:
- O que houve, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÂO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para, aqui, foder ou fazer tricô???
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos chifres.
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
deveria
estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!
10. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico deu a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
11. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
12. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste esta tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando, ontem, por aí, quando surgiu uma guria com
esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te serviria.
13. VELHINHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes...
quinta-feira, 19 de julho de 2007
MASTERCARD NEM SEMPRE PAGA!!!
Camiseta branca para ir ao Estádio do Maracanã conforme a Organização do Pan 2007 sugeriu:
15 Reais
Ingresso para a Cerimônia de Abertura dos Jogos em 13/7/2007:
40 Reais
Ver o Maracanã todo vaiar Lula toda vez que aparecia no telão ou tinha seu nome citado:
NÃO TEM PREÇO!...
POREM, O WEBESTEIRA SEMPRE DÁ UM JEITINHO E TRAS PARA VCS AS VAIAS DE LULA!!!
15 Reais
Ingresso para a Cerimônia de Abertura dos Jogos em 13/7/2007:
40 Reais
Ver o Maracanã todo vaiar Lula toda vez que aparecia no telão ou tinha seu nome citado:
NÃO TEM PREÇO!...
POREM, O WEBESTEIRA SEMPRE DÁ UM JEITINHO E TRAS PARA VCS AS VAIAS DE LULA!!!
quarta-feira, 18 de julho de 2007
SP entra na onda do PAN e se candidata as olimpiadas
SP entra na briga pelos jogos olimpicos de 2016!!! e sai na frete com novas modalidades e seu novo mascote inspirado no Kaue, mascote do pan do Rio:
NOVAS MODALIDADES
- salto sobre avenida
-derrapagem na pista
-fogo no cabelo
-derrubamento de predio a distância
-tiro ao tam
-fumaça no ozonio
-levantamento de cabeças
-100 metros sem barreiras
-400 metros com barreiras
-engarrafamento a distância
Uma historia da inveja Paulistana!!
Não satisfeitos com as atenções do mundo para o Panamericano realizado em terras cariocas, a elite Paulistana resolveu aprontar. Em ligação secreta, Jose serra contratou o maior especialista em aviões do planeta que estava de ferias no brasil em visita ao seu grande amigo Renan ........
Como parte do orçamento foi desviado, BIN teve que improvisar, de vez bomba, usaram oleo de banha de porco, na pista para realizar os objetivos do projeto... porem houve um erro no escopo do projeto......
Bin não entendia muito bem o que seu tradutor lhe falava, então veio a ideia de chiquinho "escarrrpa", um dos integrantes da alta cupula paulistana, vamos mostrar uma foto, ai ele vai compreender qual é o alvo que pretendemos!!!
então decidiram mandar fotos da aeronave e do alvo principal que estão a seguir!!
aeronave
alvo principal!!
Bin, logo falou:
- essa é mole!!!! o avião até combina com a cor do simbolo!!!então pediu uma foto do alvo em pessoa fisica para não ter erro!!!
Bin, logo mandou seus subordinados procurarem o alvo. Logo, os membros infiltrados do al qaeda no brasil descobriram em seu vasto banco de dados, que o alvo era um comissário de bordo de pernambuco de uma cidade vizinha a Garanhuns que trabalhava na TAM e que o avião que ele trabalhava estava no Sul do pais...
Bin falou:
-vcs tem ceteza dessa informação? não teremos outra chance.....
membros do al qeada:
-Essa é mole seu Bin, ô filho de ALA, lá em pernambuco os moradores fazem uma penca de filhos, mais com a cara assim só esse mesmo. " Ala não erra duas vezes "
Enquanto isso na centro de macumba Mãe Dinah!!!
- oooxxi quem é tu, entidade!!!
- Sou eu!!! o espirito de alibaba e os 40 ladrões ...
nunca vi vc, achei ate que fosse o exu veludo!!!... mas enfim, descarregue mio fio!!...
- Existe um risco de acontecer coisas ruins a uma pessoa publica de seu pais, consulte seus mentores!!!
Mãe Dinah:
- ok, e pensa....... " que sujeitinho abusado e atrasado... só pode ser as vaias que o presidente irá tomar na abertura do PAN.. ........., aff.... deixa pra lá.... eu vou é continuar dando meu tapa na pantera!!"
e logo no melhor momento da onda mãe dinah teve uma visão!!! e logo exclamou!!!
segunda-feira, 16 de julho de 2007
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Escultura retrata o Papa em pose gay
A obra se chama "Miss Kitty" (Senhorita Gatinha) e está no centro de um furacão. Mas o que a escultura de autoria de Paolo Schmidlin tem de tão polêmico? Olhe atentamente: ela retrada ninguém menos que o Papa Bento XVI em pose gay. Sim, amigos, ele mesmo, o alemão que é o chefe da Igreja Católica! De peruca chanel, grampo fashion e cueca de go-go boy...
A escultura fazia parte de uma exposição sobre homoerotismo no Palácio da Regione, em Milão. Mas os organizadores não resistiram á pressão e resolveram tirá-la dos olhares públicos. A Liga Católica Italiana Antidifamação considera a obra uma blasfêmia.
A exposição está aberta, sem o Papa esculpido, até para menores de idade.
MANUAL DO "BEBER SOCIALMENTE"
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE
DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO - Como
agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA : Pés frios e úmidos.
CAUSA : Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA : Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA : A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA : O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA : O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA : O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA : O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA : Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA : Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA : As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA : A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA : A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA : Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE
DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
MANUAL PRÁTICO - Como
agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA : Pés frios e úmidos.
CAUSA : Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA : Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA : A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA : O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA : O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA : O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA : O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA : Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA : Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA : As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA : A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA : A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA : Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
terça-feira, 10 de julho de 2007
Quer ganhar uma viajem para bahamas??
QUER GANHAR UMA VIAGEM PARA ESSE LOCAL PARADISÍACO ( BAHAMAS )?? COM TODAS AS DESPESAS GRÁTIS? AINDA PODE LEVAR UM ACOMPANHANTE?? PARTICIPE DA PROMOÇÃO WEBESTEIRA.COM
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VAMOS LÁ!!!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar NA FOTO ABAIXO:
- Quem está com sono;
- Quem está quase dormindo;
- Quem acordou agora;
e
- Quais são os dois gémeos ...
Webesteira ajuda!!
Esse é um post de ajuda, para todos os jovens na fase da puberdade..
enfim vc não anguenta mais ser chamado de....
sua cara ta assim..
igual a um maracuja de gaveta.. parecendo o lango do lango lango..
Voce solta tanto pus pela cara que parece socio dos leites pelicanos
ai vai uma dica importante.. Webesteira estetica!!
veja esses dois filmes de tutorial sobre como tirar manchas da pele mais cuidado com para não ficar igual ao narrador..
domingo, 8 de julho de 2007
Sabba show!!! Programa mais trash da Tv brasileiro
Para quem não conhece esse é Daniel Sabba ex da Syang ( casa dos artistas ),ex não, chifronezio... de hj em diante postarei todas os programas dessa figura da Tv brasiileira, realmente o cara é uma figura muito trash... hahuahahua DETALHE olha a vontade da menina dando a entrevista.... e pior ele não deixa ela fala.. hahuauhauha
Maldito Murphy e suas leis, vejam algumas!!!
A primeira Lei de Murphy diz que:
1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia").
Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Exemplos das Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: A- interpretá-lo mal. B- falsificá-lo. C- dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: A- se você tem caneta não tem papel. B- se tem papel não tem caneta. C- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca seu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: A- Se se mexe, pertence à biologia. B- Se fede, pertence à química. C- Se não funciona, pertence à física. D- Se ninguém entende, é matemática. E- Se não faz sentido, é economia ou psicologia. F- Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior!
1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia").
Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Exemplos das Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: A- interpretá-lo mal. B- falsificá-lo. C- dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: A- se você tem caneta não tem papel. B- se tem papel não tem caneta. C- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca seu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: A- Se se mexe, pertence à biologia. B- Se fede, pertence à química. C- Se não funciona, pertence à física. D- Se ninguém entende, é matemática. E- Se não faz sentido, é economia ou psicologia. F- Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior!
Melhore suas cantadas, mais de 100 dicas para seu vocabulario de mulherengo
1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
3 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
4 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
5 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
6 - Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
7 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
8 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
9 - Seu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
10 - Bonito sapato. Quer transar?
11 - (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
12 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
13 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
14 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
15 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
16 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
17 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
18 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
19 - Puxa! Eles são de verdade?
20 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
21 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
22 - Bond. James Bond.
23 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
24 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
25 - Sexo mata... quer morrer feliz?
26 - Oi! Posso te pagar um carro?
27 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
28 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
29 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
30 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
31 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
32 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
33 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
34 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
35 - Você dorme no seu estômago ?
Não.
Posso?
36 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
37 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
38 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
39 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
40 - (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
41 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
42 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
43 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
44 - Me empresta uma ficha?
Pra quê?
Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos
45 - O teu pai é ladrão?
Não.
Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
46 - Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
47 - Pode me informar um caminho?
Pra onde?
Pro seu coração.
48 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu
49 - Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
50 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
51 - Licença, você vai pegar um ônibus?
Não, Porquê?
Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)
52 - Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
53 - Como uma menina tão bonita como você fica sozinha tanto tempo?
Não sei?
E você quer continuar sozinha?
54 - Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
55 - Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
56 - Posso te dar uma cantada?
57 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
58 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
59 - Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
60 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
61 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
62 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
63 - Tá quente aqui ou é só você?
64 - E então... Como estou indo?
65 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
66 - O que você faria se eu te beijasse agora?
67 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
68 - Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
69 - Com licença, você pode me dar uma informação?
Claro, diga!
O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
70 - Seu pai é pirata?
Porque?
Porque você é um tesouro
71 - Faça da sua vida uma conta matemática : some as alegrias , diminua as tristezas , multiplique o amor e divida-o comigo !
72 - Quando te conheci, houve um lugar, um tempo e um sentimento.
O tempo ficou marcado.
O lugar será sempre lembrado.
E o sentimento, jamais acabado!!
73 - Não sei porque estudei tanto se tudo que precisava saber está na geografia do teu corpo, na história dos teus olhos e na química dos teus beijos!!!
74 - Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
75 - Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca . . . tá muito longe da minha!
76 - Mandei um anjo te vigiar mas ele logo regressou, então perguntei o porquê e ele disse: Um anjo nunca pode vigiar outro anjo!
77 - ( chegue em uma menina que não conheça e diga: ) Quanto tempo! ( certamente ela responderá: ) Eu nem te conheço. ( aí você diz: ) Então, quanto tempo faz que a gente não se vê, [a sua idade] anos.
78 - Se beleza e elegância fossem problemas com certeza você estaria em maus lençóis!!!!!
79 - O amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos trouxas; prazer, sou um deles!
80 - Seu pai é feirante? (se ela disser não e perguntar por que responda: ) Por que você é um chuchuzinho!
81 - Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
82 - Eu queria ser a lágrima que brota nos seus olhos, para escorrer em sua face, e chegar até sua boca.
83 - Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer, posso te dar um beijo?
84 - Sorria que eu estou te filmando!
85 - Eu queria ser poeta, mais poeta eu não posso ser, pois poeta pensa muito e eu só penso em você.
86 - Não te quero por um dia, não te quero por um ano, te quero na minha vida, te quero porque te amo!
87 - No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois de te beijar com certeza terei uma ...
88 - Psiu! Seu pai é médico? Não? Que saúde, hein!!!
89 - Você quer uma bala? Sim? Da boca ou do bolso?
90 - Num leva a mal não, mas você tá arrasando, gatinha!
91 - Você sabia que o amor é uma coisa profunda?( ela vai perguntar o por quê, então diga: ) Porque começa na boca e termina na bunda.
92 - Seu namorado faz direito? (ela provavelmente responderá não aí você diz: ) Se ele não faz, eu faço!
93 - [coloque aqui o nome dela] , meu coração não bate por você ... APANHA!!!
94 - Que horas são? (se a menina estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
95 - (chegue na caça e diga: ) Por acaso aqui é algum aeroporto? Com tanto avião pousando e decolando aqui...
96 - Você é de que lugar? De outro estado? A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
97 - Hoje tô que nem melancia no sol (aí perguntam: porque?) Tô louco pra fazer mal pra alguém!!!
98 - Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ela ficar espantada com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e a beija . essa é a técnica hehehe)
99 - Com licença, eu sou policial e infelizmente vou ter que prendê-la. Porque? Por que você roubou meu coração!
100 - (Quando ela nos estão dizendo que estamos sempre perdendo as coisas ... diz:) Só não perco o coração porque te amo!
101 - Oi... posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome, quer ficar comigo e porque não?
102 - Se a mina perguntar quem você pensa que é você responde: ) Não sou nenhum gênio de Aladim mas posso realizar todos os seus desejos!
103 - (Na despedida: ) Amor, durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você dormirá comigo e sonhará com os anjos!
104 - Se amar é enlouquecer, sou louco por você.
105 - Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
106 - É triste, te ver e poder te tocar. Te tocar com amor e você retribuir com amizade. Te olhar e não poder dizer que te amo. Sorrir para você quando a minha vontade é chorar. Te ouvir falar e não ouvir o que espero. Acordar quando nos meus sonhos voc&eacir; me ama. Precisar de você quando você não precisa de mim e te amar quando você não me ama. É triste te amar, mas mesmo assim, eu te amo!
107 - Seu pai trabalha na Fiat? -Não! Porque? - Pq vc faz o meu TIPO
você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!
Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita
Eu beberia o mar se Você fosse o sal"
não sabia que flor nascia no asfalto
tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!
não quer doar seu coraçao pra mim não??
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
OHHH ESSA MUIÉ E MAIS UM SACO DE BOLACHA, EU PASSO UM MÊS
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento
Ela está perto da pista de dança com o pezinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? Bingo! Aproxime-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? Você pode ser o professor.
Atenção: Se você dança como pelicano no cio, fuja dessa abordagem.
Hum...Tudo bem, o "mexer os pezinhos" pode até querer dizer que estamos afim de dançar, mas pode não ser com você...portanto, cuidado!!!
A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar a uma gôndola com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma parada ali. Não há mulher que resista a um homem que se oferece para escolher um vinho ou queijo. Quem sabe rola um convite para uma degustação?
Atenção: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos - elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.
Essa daí é até interessante, se você for bom mesmo no papo, vai cair bem!!!
Na sala de aula é mole. Descubra uma matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Música e filmes são boas continuações e podem render idas a shows ou a cinemas.
Atenção: Não arrisque Ratos de Porão ou Duro de Matar, prefira Los Hermanos e À Espera de um Milagre.
Esse negócio de pedir ajuda aí....é muito básico! Mas até funciona...
Uma briga na Discoteca pode ser uma boa oportunidade. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas sempre culminam em um "Você vem sempre aqui?" Mas a abordagem já teria sido feita mesmo.
Atenção: Certifique-se de que não é o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo. Também, cuidado para não ser artificial...até porque bem que os homens vibram com uma briga em que eles próprios não estejam envolvidos...smile.gif
Lobos xavequeiros estão cercando sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como: "Você não odeia os caras que vêm te cantar o tempo todo?" ajuda.
Atenção: Cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras.
Olha, essa frase pode te render o seguinte fora "E você??? Não está querendo fazer a mesma coisa???". Fraquinha essa....
Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos dela, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve nos elogios. Elas odeiam bajuladores.
Atenção: Não entre em assuntos como o tipo de tecido ou a técnica do penteado. Você não quer parecer o Clodovil, quer?
Cuidado com os elogios!!! Não vai chamar a menina de gostosa logo de cara. Seja subtil.
Bar cheio. Ela e a amiga estão em pé, na sua mesa há lugar, mas faltam cadeiras? Consiga duas e faça as gatas notarem seu esforço. Então, chame-as para sentar. Vai ser difícil recusar o convite depois de todo o seu trabalho.
Atenção: Tente ser o mais descolado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior...
Olha, falta homem assim no mundo viu....faz isso aí que é bem legal!!!
Pedir as horas ou pedir fogo para acender o cigarro é manjado. Então, brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu poderia até perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. Eu queria é falar com você e não sabia como." Uma risadinha certamente virá depois.
Atenção: O sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Que garota sem senso de humor!
Meu...cuidado com essa!!! Você pode passar por palhaço, dependendo do jeito que você falar!!!!
Frases prontas podem ser usadas com criatividade. Seja brincalhão. Perguntar se ela não se machucou e dizer que está questionando isso porque ela é um anjo que caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e emendar uma boa conversa.
Atenção: Elas têm na manga várias respostas prontas para os engraçadinhos.
É isso aí...a dica é boa!!!!
O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa discoteca quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravesse a pista olhando fixamente e se ela corresponder, parta para um beijão. Depois você se preocupa com o nome e o resto. Ou não...
Atenção: Se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera, pelo resto da noite.
Essa daí, é bom tomar cuidado mesmo...Com algumas meninas até funciona...Mas dificilmente ela vai te beijar sem antes pelo menos conversar com você. Se o teu interesse é só dar uns beijos, você pode até fazer isso, agora se procurar uma namorada, você vai estar queimando o filme!
Ps.Mantenha-se informado. Nada pior do que falta de assunto na hora de uma abordagem.
Estas ideias fazem parte de minhas experiências pessoais e servem como bússolas e não como caminho único...
boa sorte e ate a próxima...
2 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
3 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
4 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
5 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
6 - Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
7 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
8 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
9 - Seu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
10 - Bonito sapato. Quer transar?
11 - (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
12 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
13 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
14 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
15 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
16 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
17 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
18 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
19 - Puxa! Eles são de verdade?
20 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
21 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
22 - Bond. James Bond.
23 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
24 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
25 - Sexo mata... quer morrer feliz?
26 - Oi! Posso te pagar um carro?
27 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
28 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
29 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
30 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
31 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
32 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
33 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
34 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
35 - Você dorme no seu estômago ?
Não.
Posso?
36 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
37 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
38 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
39 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
40 - (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
41 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
42 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
43 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
44 - Me empresta uma ficha?
Pra quê?
Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos
45 - O teu pai é ladrão?
Não.
Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
46 - Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
47 - Pode me informar um caminho?
Pra onde?
Pro seu coração.
48 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu
49 - Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
50 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
51 - Licença, você vai pegar um ônibus?
Não, Porquê?
Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)
52 - Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
53 - Como uma menina tão bonita como você fica sozinha tanto tempo?
Não sei?
E você quer continuar sozinha?
54 - Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
55 - Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
56 - Posso te dar uma cantada?
57 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
58 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
59 - Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
60 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
61 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
62 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
63 - Tá quente aqui ou é só você?
64 - E então... Como estou indo?
65 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
66 - O que você faria se eu te beijasse agora?
67 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
68 - Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
69 - Com licença, você pode me dar uma informação?
Claro, diga!
O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
70 - Seu pai é pirata?
Porque?
Porque você é um tesouro
71 - Faça da sua vida uma conta matemática : some as alegrias , diminua as tristezas , multiplique o amor e divida-o comigo !
72 - Quando te conheci, houve um lugar, um tempo e um sentimento.
O tempo ficou marcado.
O lugar será sempre lembrado.
E o sentimento, jamais acabado!!
73 - Não sei porque estudei tanto se tudo que precisava saber está na geografia do teu corpo, na história dos teus olhos e na química dos teus beijos!!!
74 - Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
75 - Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca . . . tá muito longe da minha!
76 - Mandei um anjo te vigiar mas ele logo regressou, então perguntei o porquê e ele disse: Um anjo nunca pode vigiar outro anjo!
77 - ( chegue em uma menina que não conheça e diga: ) Quanto tempo! ( certamente ela responderá: ) Eu nem te conheço. ( aí você diz: ) Então, quanto tempo faz que a gente não se vê, [a sua idade] anos.
78 - Se beleza e elegância fossem problemas com certeza você estaria em maus lençóis!!!!!
79 - O amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos trouxas; prazer, sou um deles!
80 - Seu pai é feirante? (se ela disser não e perguntar por que responda: ) Por que você é um chuchuzinho!
81 - Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
82 - Eu queria ser a lágrima que brota nos seus olhos, para escorrer em sua face, e chegar até sua boca.
83 - Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer, posso te dar um beijo?
84 - Sorria que eu estou te filmando!
85 - Eu queria ser poeta, mais poeta eu não posso ser, pois poeta pensa muito e eu só penso em você.
86 - Não te quero por um dia, não te quero por um ano, te quero na minha vida, te quero porque te amo!
87 - No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois de te beijar com certeza terei uma ...
88 - Psiu! Seu pai é médico? Não? Que saúde, hein!!!
89 - Você quer uma bala? Sim? Da boca ou do bolso?
90 - Num leva a mal não, mas você tá arrasando, gatinha!
91 - Você sabia que o amor é uma coisa profunda?( ela vai perguntar o por quê, então diga: ) Porque começa na boca e termina na bunda.
92 - Seu namorado faz direito? (ela provavelmente responderá não aí você diz: ) Se ele não faz, eu faço!
93 - [coloque aqui o nome dela] , meu coração não bate por você ... APANHA!!!
94 - Que horas são? (se a menina estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
95 - (chegue na caça e diga: ) Por acaso aqui é algum aeroporto? Com tanto avião pousando e decolando aqui...
96 - Você é de que lugar? De outro estado? A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
97 - Hoje tô que nem melancia no sol (aí perguntam: porque?) Tô louco pra fazer mal pra alguém!!!
98 - Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ela ficar espantada com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e a beija . essa é a técnica hehehe)
99 - Com licença, eu sou policial e infelizmente vou ter que prendê-la. Porque? Por que você roubou meu coração!
100 - (Quando ela nos estão dizendo que estamos sempre perdendo as coisas ... diz:) Só não perco o coração porque te amo!
101 - Oi... posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome, quer ficar comigo e porque não?
102 - Se a mina perguntar quem você pensa que é você responde: ) Não sou nenhum gênio de Aladim mas posso realizar todos os seus desejos!
103 - (Na despedida: ) Amor, durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você dormirá comigo e sonhará com os anjos!
104 - Se amar é enlouquecer, sou louco por você.
105 - Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
106 - É triste, te ver e poder te tocar. Te tocar com amor e você retribuir com amizade. Te olhar e não poder dizer que te amo. Sorrir para você quando a minha vontade é chorar. Te ouvir falar e não ouvir o que espero. Acordar quando nos meus sonhos voc&eacir; me ama. Precisar de você quando você não precisa de mim e te amar quando você não me ama. É triste te amar, mas mesmo assim, eu te amo!
107 - Seu pai trabalha na Fiat? -Não! Porque? - Pq vc faz o meu TIPO
você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!
Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita
Eu beberia o mar se Você fosse o sal"
não sabia que flor nascia no asfalto
tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!
não quer doar seu coraçao pra mim não??
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
OHHH ESSA MUIÉ E MAIS UM SACO DE BOLACHA, EU PASSO UM MÊS
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento
Ela está perto da pista de dança com o pezinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? Bingo! Aproxime-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? Você pode ser o professor.
Atenção: Se você dança como pelicano no cio, fuja dessa abordagem.
Hum...Tudo bem, o "mexer os pezinhos" pode até querer dizer que estamos afim de dançar, mas pode não ser com você...portanto, cuidado!!!
A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar a uma gôndola com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma parada ali. Não há mulher que resista a um homem que se oferece para escolher um vinho ou queijo. Quem sabe rola um convite para uma degustação?
Atenção: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos - elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.
Essa daí é até interessante, se você for bom mesmo no papo, vai cair bem!!!
Na sala de aula é mole. Descubra uma matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Música e filmes são boas continuações e podem render idas a shows ou a cinemas.
Atenção: Não arrisque Ratos de Porão ou Duro de Matar, prefira Los Hermanos e À Espera de um Milagre.
Esse negócio de pedir ajuda aí....é muito básico! Mas até funciona...
Uma briga na Discoteca pode ser uma boa oportunidade. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas sempre culminam em um "Você vem sempre aqui?" Mas a abordagem já teria sido feita mesmo.
Atenção: Certifique-se de que não é o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo. Também, cuidado para não ser artificial...até porque bem que os homens vibram com uma briga em que eles próprios não estejam envolvidos...smile.gif
Lobos xavequeiros estão cercando sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como: "Você não odeia os caras que vêm te cantar o tempo todo?" ajuda.
Atenção: Cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras.
Olha, essa frase pode te render o seguinte fora "E você??? Não está querendo fazer a mesma coisa???". Fraquinha essa....
Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos dela, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve nos elogios. Elas odeiam bajuladores.
Atenção: Não entre em assuntos como o tipo de tecido ou a técnica do penteado. Você não quer parecer o Clodovil, quer?
Cuidado com os elogios!!! Não vai chamar a menina de gostosa logo de cara. Seja subtil.
Bar cheio. Ela e a amiga estão em pé, na sua mesa há lugar, mas faltam cadeiras? Consiga duas e faça as gatas notarem seu esforço. Então, chame-as para sentar. Vai ser difícil recusar o convite depois de todo o seu trabalho.
Atenção: Tente ser o mais descolado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior...
Olha, falta homem assim no mundo viu....faz isso aí que é bem legal!!!
Pedir as horas ou pedir fogo para acender o cigarro é manjado. Então, brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu poderia até perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. Eu queria é falar com você e não sabia como." Uma risadinha certamente virá depois.
Atenção: O sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Que garota sem senso de humor!
Meu...cuidado com essa!!! Você pode passar por palhaço, dependendo do jeito que você falar!!!!
Frases prontas podem ser usadas com criatividade. Seja brincalhão. Perguntar se ela não se machucou e dizer que está questionando isso porque ela é um anjo que caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e emendar uma boa conversa.
Atenção: Elas têm na manga várias respostas prontas para os engraçadinhos.
É isso aí...a dica é boa!!!!
O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa discoteca quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravesse a pista olhando fixamente e se ela corresponder, parta para um beijão. Depois você se preocupa com o nome e o resto. Ou não...
Atenção: Se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera, pelo resto da noite.
Essa daí, é bom tomar cuidado mesmo...Com algumas meninas até funciona...Mas dificilmente ela vai te beijar sem antes pelo menos conversar com você. Se o teu interesse é só dar uns beijos, você pode até fazer isso, agora se procurar uma namorada, você vai estar queimando o filme!
Ps.Mantenha-se informado. Nada pior do que falta de assunto na hora de uma abordagem.
Estas ideias fazem parte de minhas experiências pessoais e servem como bússolas e não como caminho único...
boa sorte e ate a próxima...
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